Aprende Inglés en 10 minutos ( y que no te pase ná )

Se te acabó la excusa de que cerró Open English cuando estabas empezando a cogerle el tranquilo al inglés. Nada de que no tienes tiempo para dedicarlo a aprender.
Deja de hacer el ridículo diciendo squeeze me en lugar de excuse me ( aprieteme o exprimame en lugar de perdoneme ) o llamar mi francés a mi amigo ( my french por my friend )
Por fin verá que todas las calles no se llaman One Way como pone la plaquita ni todas las estaciones de metro en Londres se llaman Underground.
Gracias a estos sinvergüenzas se puede aprender... ¡¡ Nada !! Qué coño se va a aprender si es el mayor atentado a la lengua de Shakespeare jamás cometido. Lo peor de todo es que encima lo hacen en serio, gustándose...

El Príncipe Gitano destroza In the guetho


Raphael hace lo propio con Aquarius



El descerebrado de Cañita Brava estrena spokinllu ( hablándote ) con dos cojones...



Sólo de pensar que Elvis conocía al Príncipe Gitano al coincidir en muchas actuaciones en Las Vegas y que, además, nuestro príncipe le acercó al flamenco... Para mí que el príncipe le mango el pastillero a Elvis en un descuido y se zampó todas las pastis de golpe. Acto seguido, en pleno cebollazo de las pastillas... grabo In the Getho

Esto que se siente al escuchar lo anterior debe ser lo que llaman vergüenza ajena. Esto es demencial sí, pero menos que Chikilicuatre ( bueno Cañita Brava ahí está también... )

A ver si va a estar vivo... ( como Elvis )

Supongo que más de uno se le puede contraer cierto músculo situado al final del recto al ver la fotografía de este sesteante bañista tomada en Benibronx Beach ( Benidorm, playa ) el 7 de Octubre del año pasado.

Jesús, qué risa más tonta...

Otra cosita... Aparte de la SGAE ( Siniestro Grupo Analmente Estimado ) ¿ Habrá que pagar otro cánon a los fabricantes de espejos para modelos ? Si, si, modelos. Las de : Hola, soy drubia, soy moledo. Quiero paz en el mundo... vamos, la típica modelo.

Aído: ¿ Las ministras qué son ? ¿ Altas Cargas ?

Porque si los hombres son altos cargos, según la tontería... perdón, teoría, de la iletrada Aído, ellas han de ser altas cargas...
¿ Qué pasará cuando un intermediario compre a un granjero una partida de pollos? El albarán dirá algo así como " Una partida de pollas "...
Esa jovencilla que hacía de paje en la representación teatral navideña típica en los colegios... ahora será paja ¿?...
Una mujer será música no músico. Una música que interpreta música... curioso.
Se acabó el galán en el cine, ahora será el galón...
Nunca más la mujer volverá a ser número 1, al referirnos a la "númera una" parece que hablamos de la presidenta de un club de fans...
Prototipo suena bien. Prototipa suena a tiparraca...
No serán las féminas, a partir de ahora, un bastión de nada y el término bastiona trae a la cabeza la imagen de un marimacho ... perdón, qué burro soy... de un integrante del tercer sexo con querencia hacia el segundo pero llevando ropa del primero ( la costilla adanesca marca el orden...)
¿ Y cuando la policía ponga a buen recaudo a los cacos... ¿ Qué hará con las cacas ? ¿ También las pondrá a buen recaudo ? ¡¡ Cochinos !!
El río Sena será el Seno. ¿ Qué pasará con la Corriente del Golfo? ¿ Será de la Golfa ?...

La modelo de pasarela, pase. Pero el modelo... ¿ qué será ? ¿ del paralelo (barcelonés) ?
Algunos vocales no podrán hacer el acta con su mecanógrafa sino el acto, cosa que no creo sea del agrado de sus esposas...
Ya verás cuando se enteren los actores españoles que este año será la Gala de los Goyos. Alguno no se recuperará de esto fácilmente...
El anagrama, anagramo... ( ¿ de cocaína? )
A ellas, pobrecitas, no les tocará el gordo sino la gorda de la lotería...
El hombre no será especialista sino especialisto, no podrá ser sindicalista ni anestesista, ni antenista, internista ni siquiera futbolista o tenista. No instrumento sino instrumenta ...
Los ministros serán miembros socialistos
El hombre tendrá mano pero no tendrá muñeca sino muñeco. Las delincuentes serán delincuentas ( como las de Solbes) ...
Por lo menos el Barsa será Azulgrano... en el culo

Visita a Martha en Venezuela... ¿ o será Penezuela ? Parte I

La cosa era ir a ver a Martha Colmenares a Caracas...

Como el relato no soy capaz de resumirlo de ninguna manera he decidido hacer varias entradas. As, de paso, dejamos un poquito la política. Esta es la inicial y mañana o pasado seguir con el elenco que conocimos y que tanto nos mimó allí y otra sobre el viaje de regreso de la playa ( de película de Almodovar, lo juro ) y la cena en la sala rociera "El Sarao". Tiene cojones que lo que no he hecho en España lo haga allí... asistir a un tablao...

PARTE 1

Llegada al Reino de Yugo y apoteósica salida

La cosa era ir a ver a Martha Colmenares...Andaba ella algo tristona por lo que se me ocurrió hacerla una visitilla en plan " animador a domicilio ". Hasta ahí la cosa tiene un pase... Otra cosa es que por imperativo de dejar las cosas para el último momento tuviésemos que viajar ( Lady Godiva y yo ) haciendo escala en Portugal y que, mira tú por dónde, no hay zona para fumadores en todo el puto aeropuerto. Entre pitos y flautas llevaba dos horas y media sin calcinarme los pulmones y el síndrome empezaba a acuchillarme. ¿ Solución ? Largarte fuera del aeropuerto de Lisboa ( un marathon ) y enchufarte seis Marlboro Lights en 30 minutos (super-saludable...) y una vez apurado el último volver a entrar, eso sí con un mareo de la leche y un color facial amarillento... Luego un par de Lexatines o tres y santas pascuas... Ah ! y ¿ Quién ha dicho que no se puede fumar en los aviones ? Con ligeras nociones de contorsionismo y una cara dura excepcional se puede fumar. Lady Godiva lo vio.

Gran día el viernes: desayuné 2 veces, comí otras dos y cené (esto ya para no romper la rutina y algo de gula ) otras dos. La cena de Caracas: una Arepa rellena de pollo , aguacate... que está de cine. Se llama reina Pepeada o pipiada aunque durante mi estancia allí la llamé siempre equivocadamente Reina Pipiola e incluso llegué a llamarla Reina Pizpireta. Los idiomas... que no es lo mio. Es la foto 1. Observaréis la magnitud del "bocado". Tiene unas dimensiones que sólo puede comer la arepa con tranquilidad Ana, la hija de Aznar. Esa que le pega un bocado al suelo y saca un HiperCor
Eso el día de llegada. El de salida no lo recuerdo muy bien debido al shock traumático que me ocasiono el control de pasaportes de Caracas. Bien podría llamarse de "Control de Pasa-partes", "Magreo bolivariano" o "Recuerdo de Penezuela". Lo que puedo jurar es que, ante mi estupor, un soldado-militar-sobón ( como el de la foto 2 ) me pegó una lenta palpadita de desnucasapos y dos o tres toquecitos testiculares. Sólo su aspecto de orangután sodomita impidió el despertar de "la bestia". Ante este cariñoso trámite estuve tentado de preguntarle si no pensaba terminar lo que había empezado. También estuve en un tris de pedirle el teléfono para algunos conocidos mios de diferentes y dolorosos gustos sexuales... Pero en ese momento asistí al show protagonizado por una soldada rechoncha con aspecto de celadora de prisión de película X que se encaminó hacia la bella Lady Godiva y, del tirón,... sin romanticismos agarró las domingas de dedicándose a apretarlas como si se tratasen de una bocina, una y otra vez. esto provocó gran alborozo entre los varones presentes entre murmullos de :- Joder qué bonito, - Eso es amor, -¿ Pueden mirar hacia la cámara? o el típico - Esta me la acabo...
Entre ovaciones y lágrimas de los presentes abandonamos Caracas y a los dos masajistas. Todo muy bolívar-y-ano.
Ah¡ Un consejo: en los bares cuando toméis un típico batido olvidaros de que existe una palabra en español para la paja, pajita, de sorber. Allí, si la pides... puede aparecer el aduanero tocón para hacértela