29 septiembre 2008

Vaselina para la crisis. Oh Dios... Sebastián

Mi última creación:
video


Yo no sé que tipo de parejas han tenido pero está claro que están convencidos que las tragaderas de los españoles son descomunales, tamaño túnel de Guadarrama o garganta de Nuria Bermúdez. Es que se la suda de tal manera... me recuerda cuando va un Paco Porras de estos a un programa de Tv y le dan una estopa salvaje, negándole todo lo que había dicho pero se la pela... está para llevárselo y punto. A estos le da igual que les caces en mentiras, errores, imprevisiones... ( llaman mentirosos a los otros y ganan unas elecciones así. - mentirosos, mentirosos - chillaban en Génova el 10 M. La SER dirigiendo la coral...), les da igual porque dos meses antes de las elecciones se dedican a comprar votos con medidas que nos cuestan la pasta a los demás... ¿Dónde le creen más? Está claro, donde marca la diferencia en votos. En los pozos sin fondo de peonadas, de subvenciones al que calla porque come del otro de balde.
Ya no tragaderas... Va a haber sectores enteros de la población con unos andares sospechosos, parecidos a los de los pacientes de un proctólogo, debido al dolor de sufrir las nuevas medidas de estos que no saben cómo generar un duro porque nunca lo han hecho, siempre han cobrado del partido.

Yo, cada vez que anuncian medidas, escucho el sonido que hace la cremallera de la bragueta al bajarse...
Acabarán dando los 400 euros acompañados de vaselina y/o aceite Johnson

Superávit, superávit... zampado y rezampado y ahora a por el déficit que en eso son verdaderos especialistas. Solbes no llegará a las navidades. Esta amortizado. Quizá por eso suelta las tonterías que suelta quedando en evidencia a diario con teorías sobre la bonanza de la crisis para limpiar, reubicar... ¡¡ Memo !!

Pero... cuidadito con el recambio que además de dárselas de listo después de haber sido culpable de no ver la crisis en su laboratorio económico de Moncloa... dice gilipolleces del estilo de "Cuanto más profunda sea la crisis... mejor" El inventor de los 400 euros, boicoteador de fusiones, de recetas de bombillas y camisas... Si la caga mucho, de lo que no tengo ninguna duda ¿ saldrá corriendo como hizo en el Ayuntamiento de Madrid? Sebasti-ano dilatado nos sorprenderá al mostrarnos que todo es susceptible de empeorar cuando pensábamos que no era posible. Si alguien puede hundir un barco ya hundido es Sebastián, el prestidigitador. O sera desprestigiador ?
Mientras tanto Mariano y su troupe a lo suyo. Arañar magistrado o abril l puerta a negociar con el tarugo del Bloque, una alimaña de cuidado. O con el PNV, total... Pues eso... total, totalmente convencido estoy de no votar PP con Marianos, pelotilleras y re-re-re fracasados como Arenas que siguen arriba después de 20 años de derrotas ...

Ratos, Fernandas y Trillos contra Fracasados, niñatas y acomplejadillos... No hay color.

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25 septiembre 2008

Jeta con toda la gracia.

Remi Gaillard, el tío con el mayor morro que he visto en mi vida. Jeta, un huevo pero gracia ... más todavía. Su especialidad es la escenificación de ciertos deportes, eso sí, a su aire.Os dejo unos ejemplos del tipo de humor del pavo en cuestión... Absolutamente ac0jonante el segundo vídeo. Hace una parodia de Rocky... única. A disfrutar







23 septiembre 2008

Horripilantes recuerdos veraniegos. 2ª Parte

Perdoooooooooon
¿ Cuántas veces nos piden perdón por bolazos, golpes de disco volador, pisotones, encontronazos por culpa de estos dos artefactos diabólicos ? También me pregunto por qué siempre juegan con estas armas de playa los más negados para esta actividad, en especial los del disco volador con su típico lanzamiento, ese llamado: " A quien Dios se la de, San Pedro se la bendiga". Deberían ser prohibidos sobre todo a la hora de la siesta. Ese sonidito de las palas es... para matar a alguien.

Para las reales (y horteras) posaderas


Cómo ha evolucionado la sillita de playa. Las primeras de la foto siguen de rabiosa actualidad en ciertas playas gaditanas, ovetenses y malagueñas. Es como ver " Cuéntame...." pero en directo. Algunos, los más rodados en el dominguerismo playero, llevan consigo a la abuela vestida de negro para ponerla a la sombra. Para mí que la abuela está momificada, es un extra como la nevera o la sandia...

Extras sonrojantes
Barbacoa, nevera, musiquita... son cosas que le hacen sentirse en casa. Esa barbacoa que arruinará el día de playa a los vecinos hacia los que vaya el viento. Sólo puedes pedir a Dios que no sean sardinas lo que van a asar... Si lo son, date por muerto, el olorcillo te durará dos días (casi lo mismo que cuando vas a un restaurante chino y sales con ese característico olor a fritanga que te acompaña todo el día). A los de la música los "eutanasiaba" ahí mismo.

Evoluciones

¿ I+D ? Este es el campo donde la investigación no cesa. La tecnología al servicio del dominguero playero. La maletita isotérmica con vajilla y tal... la verdad es que mola un huevo. Y la tumbona para leer resuelve infinidad de molestias pero... hay que tener cojones para usar estos artefactos en playas donde uno mantiene cierta imagen...

Como en casa

A alguno sólo les falta llevar el marco de fotos del churumbel jurando bandera o de la niña en la primera (y última) comunión. El calendario de la Virgen local y el aparador del salón también caben en estas construcciones playeras. Auténticos apartamentos gratis total. Estando en Cadiz había fines de semana con tal nivel de tiendas de campaña, tenderetes y chambaos en la playa que era necesario el nombramiento de un presidente de la comunidad de vecinos para organizarse... Estos amantes de la playa no lo son tanto visto el nivel de basura que dejan por donde pasan. Vamos, que con todas las gilipolleces que llevan ... ¿ no les cabían unas bolsitas de basura ? Guarros.

El "como-molo-con-mi-barco" tocapelotas


Muy extendido últimamente. Los poseedores de ciertas lanchitas y barcos deciden ir a comer al chiringuito de la playa. No disponer de lancha auxiliar es un problema pero no tener ganas de nadar ( o no saber hacerlo) es un problema mayor aun. Deciden pasarse por el arco del triunfo las normativas , leyes, que no les permiten aproximarse a la playa con su flamante lancha. Afortunadamente casi siempre alguno de los invitados a bordo hace una demostración de torpeza a la hora de bajar y llegar a la playa. Una señora y un torpe siempre o se caen o se empapan con lo que el cabreo del respetable disminuye. Las miradas con cachondeito en el chiringuito hacen que la estancia de los torpes sea casi un suplicio... Qué se jodan.

Resumen: no dudo que estén muy cómodos (hay veces que hasta los miro con cierta envidia) con su bebida fresca y su papeo en tuppers. A mi eso mismo me está costando un testículo en el chiringuito... pero, coño, la imagen es la imagen. Es como si, pasados los cuarenta, voy de super relaciones públicas molón en discoteca de moda y al sacar algo del bolsillo se me cae el bono-metro... pues como que no mola. Ni siquiera en Los Ángeles, California, que no me conocía nadie fui capaz de estar con mi familia adoptiva americana sentado en una manta en la playa con neveras y papeo sin sonrojarme. Bueno, de hecho, estaba en una esquinita de nada y , a pesar de todo, se me cortó la digestión del mal rato que pasé...
Gracias a Dios... se acabó el verano, el ver-ano-rmales en la playa.

18 septiembre 2008

Impagable: El Reno Renardo - Imagina

Imagina al machote de Chuck Norris besando a Luis Aragonés... A Espinete haciendo el tren con Epi y Blas...La letra es de este calibre. Acojonante.

No se puede dejar pasar.

15 septiembre 2008

Horripilantes recuerdos veraniegos 1ª Parte

El verano suele, ser tiempo de descanso (si no vas a Ibiza o no vives junto a adolescentes pastilleros), tiempo para estar con los tuyos, playita y tal... En teoría: buen rollito. Pero en la práctica ese buen rollito se puede convertir en una pesadilla, en una puñalada al sentido del gusto (del buen gusto, me refiero), en un atentado contra la vergüenza. Veamos algunos casos de estas visiones aterradoras que pueden ser causa de empezar a sufrir agorafobia (si no sales de casa, no lo ves) o de tener que asistir a una larga terapia de readaptación social...

En primer lugar, destacado, está este ejemplo de lo que puede ser una experiencia desgarradora: Ver un BAÑADOR CON NARIZ, marcando merendolilla.


Hay una traumática visión que es la de observar al portador de esta braguilla náutica abrir las piernas y ver el fenómeno llamado como la antigua segunda cadena de Televisión Española: U.H.F. (Un Huevo Fuera). Es muy común entre los que estando sentados colocan su pierna en el brazo de la silla. Si estás comiendo enfrente de él en un chiringuito... date por cegado una temporada (además del corte de digestión).
Cuidadito también con las CAMISETAS SIN MANGAS "lucidas" por determinados hombres (en teoría son hombres...). Estas camisetas combinadas con pantalón de pirata pueden llegar a producir un edema cerebral si son contemplados a corta distancia. Además, con dos cojones, los suelen llevar tipos de 1,65 m. Les quedan como a un Cristo dos pistolas... He puesto unos textos dentro de ellas que creo que van bastante bien para los portadores de ellas.



EL COJO-CHOLLO. Alguna vez hay que sufrirlo. Es ley de vida. Un "amigo" (hasta ese momento) nos hace "el favor" de encontrarnos un apartamento que es un chollazo. Sin caer en que suele llevar cuatro anillos y calcetines blancos confiamos en él y reserva, previo pago, el apartamento. La llegada al mismo es para cagarse. Muebles del año 81, sanitarios de la post guerra, almohadas con unas pelotillas como albóndigas... Nuestro amigo olvidó poner el guión entre las palabras: salón, comedor y cocina. Si vamos con hijos... después de esto nada será igual. Ni autoridad ni respeto ni leches... El remate: lo que nos habían vendido como lo excepcional, las vistas, son de suicidio... Unos ejemplos de apartamentos comprimidos y de vistas a otras vistas:





* Obsérvese el detalle de la muy socorrida botella azul como decoración... ( las dos fotos de la izquierda)
En fin, minucias... Nada que 250 cajas de Prozac y 32 botellas de Anís del Mono no puedan arreglar...

CONTINUARÁ

12 septiembre 2008

Rugby vs Football

asombroso

11 septiembre 2008

aBOSCHornado

Alfred Bosch es el nombre del bocazas que legitima que sacudan, que zurren, a los militantes del PP si van a la Diada ( Acto en el que cazurros catalanes con poca inclinación a la higiene corporal rebuznan con libertad y sacan su trapito con barras y estrella. Barrotes como los de una cárcel y estrella como las que cosían los nazis a los judíos ... extraño parecido ).
Este anormal es coordinador del Área de Historia y Pensamiento Contemporáneo de la Consejería de Vicepresidencia de la Generalidad. Una muestra más de la manera de ver el estado de derecho de estos españoles que quieren dejar de serlo. Pues nada, cuanto antes... que hagan las maletas ( los veo más con mochila o bolsas de Lidl o de DIA ) y se piren. Sugiero como sitio para establecerse la zona de Palestina, Altos del Golán o la franja que separa estos de Siria ... algo así, un sitio donde puedan sacar su fiereza pega-mujeres.

No Alfred Bosch, este tío mierda debe llamarse Alfredo ABoschornado. Que es como debería estar después de su memez sin parangón. Bonita tarjeta de visita le quedaría al baboso ( baboschso )


Ah ! Y otra cosita... Bardem: estúpido lo será tu padre, lo fue. Incluyo a tu mama Pilar. Bardem: que te den...

03 septiembre 2008