29 mayo 2010

. Flipo. Cómo debe comportarse una esposa para Pilar Primo de Rivera (machistas abstenerse)

Instrucciones de doña Pilar Primo de Rivera en 1950 (Jefa de la Sección Femenina durante el franquismo) para las jóvenes que deseaban contraer matrimonio.


Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. 
Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. 
Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo. 
Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.
Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. 
Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos
Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estress, y sus necesidades reales. 
Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. 
No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. 
Recuerda que es el amo de la casa
Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres
Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo. 
Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. 
Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. 
En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. 
Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. 
Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. 
Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. 
Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. 
Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. 
Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte. Eres una buena mujer,y encima te quiere hacer una señora respetable y amada.
Me cago. Qué pedazo de bestia



27 mayo 2010

.. Cosas que oyes, cosas que lees, sentido común...


"Los bancos son sitios en los que te prestan dinero".  Si puedes probar eso... es que no necesitas ese dinero.



24 mayo 2010

. Un perro gourmet que me pilla mayor. Este verano: a West Point

La llegada de Susto  casa me ha pillado mayor y, claro, como cualquier padre de "última hora" sientes que te tiene... que te tiene... te tiene...  Pensaréis que os voy a decir: enloquecido, enamorado, enchochado, que se te cae la baba etc. Pues no, la respuesta es : Te tiene cogido por los cojones.
El miedo a que se caiga a la piscina, a que se escape y demás escaramuzas me hacen pasarme la mitad del día corriendo detrás de el y la otra mitad delante para evitar que me muerda.
El haberse comido la cara y posteriormente sodomizar a peluches de mi sobrina. El ir esparciendo el interior de los peluches por toda la casa son cosas que me cuesta corregir y acabo perdonándole todo pero el no. Cada vez que le dejo sólo practica un juego creado por el mismo: A Caco caca. Me deja tordos en las 4 esquinas del recibidor, tan en la esquina que es acojonante. Me planta un pino detrás de mi almohada para que me lo encuentra de noche. Y lo que más admirado me tiene. Ha conseguido cagar dentro de mis botines Camper. Dudo mucho que los artilleros de los B-17 Flying Fortress de la II Guerra Mundial tuviesen la puntería que tiene el cabrón de perro ( II Guarra Mundial) para encestar las cacolas en mis botines

Hoy, el gourmet de cuatro patas (bueno, también está Rafael Ansón) Susto Reguera Blanco ha comido con auténtico frenesí mis albóndigas de ternera y esto no es moco de pavo (en efecto, ya acabo de decir que son albóndigas de ternera no moco de pavo) porque hay que aclarar, os juro que es cierto, que el señorito este no come salmón ahumado si los bordes están ya un poco resecos. Sólo toma leche desnatada. Ni semi ni entera, desnatada. Los yogures azucarados. La carne pasada por la sartén, cruda ni de coña. Y ahí estoy yo friéndole los recortes a un chucho. No le gusta que le marees la perdiz con pan mojado en alguna salsa. O hay chicha o lame la salsa y deja el pan por el suelo. Igual con las crackers que también probé. Pero eso se acaba. Este verano se cree que va a un campamento en Dublín para aprender Inglés cuando de verdad va a una academia militar, tipo West Point. Se va a cagar. Pero donde yo diga.
Diré a su favor que cuando le lanzo algo de comida espera un tiempo prudencial para comprobar que no se me ha caído por accidente sino que el y no para Ana, la asistenta, o para mi.
¿Habrá pensado el gilipollas que voy a comer en el suelo como el o que lo va a hacer Ana ? Ya me veo en Magistratura y con denuncias de Aído, Corbacho 2 denuncias: Inmigración y Trabajo, Trini con la Política Social... Ah y Moratinos porque es Colombiana. Vaya lío...

Otro día hablamos de zapatos y bichos. El mundo de la Investigación y Susto