Abuso. Importante para el contribuyente y usuario

Si tiene deducción por vivienda, no olvide la casilla 737

*Los que compraron un piso antes de 2006 reciben una compensación
*En el programa Padre hay que rellenar una pestaña adicional y la casilla
*Si la adquisición es de 2005 y usa borrador, deberá rectificarlo
*La deducción adicional puede llegar a ser de hasta 450 euros
*901 12 12 24 (automático)| 901 200 345 (ayuda) | 901 200 344 (cita previa)

Pantalla que aparece en el Programa Padre cuando se anota una deducción por vivienda comprada antes del 20 de enero de 2006. El contribuyente debe pinchar en la pestaña superior 'Compensación...' para recibir toda la deducción. (Foto: elmundo.es)

"Si habéis entregado ya la declaración revisadla y comprobad que la casilla 737 la tenéis rellena. Se refiere a una compensación por tener la hipoteca anterior a 2006". Esta frase pertenece a un correo electrónico que se ha difundido por Internet con los tradicionales reenvíos para avisar de la compensación fiscal a la que tienen derecho las personas que adquirieron una vivienda antes del 20 de enero de 2006.

El aviso tiene utilidad para aquellas personas que hagan su declaración con el programa PADRE o mediante la confirmación borrador. Efectivamente, las personas que adquirieron una vivienda antes de esa fecha con una hipoteca que cubra el 50% o más del coste del piso tienen derecho a una compensación por el cambio legislativo introducido por el Gobierno, que ha reducido al 15% toda la deducción por vivienda.

Anteriormente, la desgravación durante los dos primeros años llegaba al 25% para la mitad del máximo que se puede deducir (9.015 euros) y al 20% para esa misma cifra durante los años siguientes. Para no perjudicar con la nueva legislación a las que compraron la vivienda antes del cambio legislativo se añade a la declaración la compensación fiscal. De este modo, la deducción se puede incrementar hasta en 450 euros para los que están dentro del primer supuesto -225 para el segundo-. Por tanto, con el PADRE, las personas que tengan derecho a esta compensación, cuando accedan a la pantalla de inversión en vivienda habitual -donde se les va a hacer una desgravación de sólo el 15%-, deben rellenar también la pestaña de compensación por adquisición de vivienda habitual (ver imagen superior). En el correo electrónico mencionado anteriormente, el autor se queja de que el programa no avisa de esa deducción, ya que no envía al usuario directamente a la pestaña de la compensación.

Al pinchar en la pestaña de 'Compensación...' aparece la casilla 737. (Foto: elmundo.es) Al introducir la fecha de compra, si es anterior al 20 de enero de 2006, lo que aparece es el mensaje: "Compruebe las cantidades reflejadas a efectos de la compensación por inversión en la adquisición de vivienda habitual efectuada antes de 20 de enero de 2006 con financiación ajena". Entonces, el usuario debe pinchar en la pestaña de compensación para rellenar la casilla 737 (ver imagen a la derecha). "El problema es que las personas que no están pendientes de la normativa, puede que no entiendan este mensaje del todo, que piensen que no va con ellos", explica Luis del Amo, director del Registro de Economistas Asesores Fiscales (REAF). Del Amo no cree que haya "mala fe" en el procedimiento, pero sí piensa que podría "estar más claro". Fuentes de la Agencia Tributaria aseguran que no han recibido quejas por parte de los usuarios en este tema, aunque afirman que siempre están abiertos a posibles mejoras.

Números de información de Telefónica

Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías. En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada. Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo. Haced la prueba. Además, el 11818 es gratuito llamando desde una cabina

El Psoe, la rosa y los condones

Mi Meme Memo

Martha Colmenares y Militos han rizado el rizo. Han conseguido incluirme dentro del sector "esforzados". El llevar 15 años sin levantar los dos pies del suelo al mismo tiempo y el llevar sin hacer deporte casi desde que murió Franco me dan poco crédito para ser alguien que se esfuerza. Es más, en el tema físico he de decir que cuando por algún motivo paso cerca de las tiendas de deporte Decathlon me entra una fatiga que me lleva a para en el arcén...
Mi natural tendencia hacia la horizontalidad hace que mi riego sanguíneo no esté acostumbrado a la posición horizontal, en pie, por lo que pasadas pocas horas empiezo a sufrir vértigo y he de volver a reposar. Esta entrada la estoy tecleando con los dedos de los pies mientras estoy tendido en mi cama. Para escribir hasta aquí llevo 3 horas y cinco paradas para repostar. Necesitaré otros seis cuartos de hora para cortar y pegar el meme... A pesar de su inmenso despiste agradezco a ambas su generosidad o cachondeito, no sé yo...
Requisitos:
1.-Guardar el premio con el enlace correspondiente de la persona que te lo ha concedido.
2.-Poner las reglas en el blog.
3.-Compartir seis valores importantes y seis que no.
4.-Elegir a seis personas o más.
5.-Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

SEIS VALORES:

1.- Llevar ropa conjuntada
2.- No hablar con la boca llena
3.- No tener un coche "tuneado"
4.- No decir: "descambiar" "arrascar" "pa' chasco" "pápa o máma"
5.- Llevar cinturón (hombres) en los pantalones
6.- Fumar Marlboro Lights

SEIS DESPRECIOS:

1.- El chándal de poliester
2.- El chándal de ciertopelo
3.- El chándal de algodón
4.- Los zapatos de rejilla
5.- Amar Beni-bronx ( Benidorm )
6.- Los que te llaman: campeón, chavalote, machote...

Voy a intentar recapacitar a ver si conozco a seis personas que se distingan por su esfuerzo personal y que estén, al menos, en libertad condicional... Serán citados la semana que viene junto con unos premios que debo encular a alguien...

Truco del almendruco y sabiduría urbana

Lo del mago es de flotar de bueno pero... ¿ qué me decís de la pintada del pavo de las mujeres grandes ? Qué arte. La sinceridad del último cartel me conmueve. Profundamente... Esta entrada tan poco elaborada es para que no pensemos en el Presidente Porculero, aunque sólo sea por un ratito... ¡¡ Leches !! Además me he levantado a las diez... no, a las 9 de la madrugada para asistir a un acto cultural. Y estando sereno... Lo juro.

Muévanse, por cojones. Pues yo, no.

Un día en pareja

Entrañable el arrimón del diestro madrileño Gallardón " El Niño de los Progresos " al morlaco Marianín que suelta tornillazos ya herido de muerte. Ambos han participado en un partido de fútbol en homenaje a la Asociación de Amigos de Soraya. Sí, es una asociación donde los tres amigos que tiene Soraya juegan a contrucciones con el Lego-Parlamento.

El balón quedó maltrecho con poca esperanza de volver a ser utilizado en algún partido amistoso...

El Movimiento

Publica ABC las declaraciones de Mariano Rajoy en las que afirma que :

En la vida, de vez en cuando, hay que moverse

Aprovecho ya que da pié para sugerir que:

Eso, eso... movimiento. Ya está tardando en dar ejemplo y moverse hacia su verdadera profesión, Registrador de la propiedad, en la que seguro será más brillante que como Presidente del P.P. Si puede llevarse a Soraya con usted... pues mejor que mejor.
Algunos preferimos el quietismo de José Tomás a la carrera enloquecida de los abertzales y okupas ante la visión del agua y el jabón. Ya lo decía mi madre: Virgencita, Virgencita que me quede como estoy.

Casi que... mejor se mueve usted Don Mariano que yo prefiero quedarme lejos de los que recogen las nueces cuando otros menean el árbol ( Arzallus dixit )

Parida a cargo de la Chacón. Parida de bulto.

2.800 gramillos de parida a cargo de la Mini Carme Chacón
Yo sólo dije que el hecho de estar embarazada podía ser una dificultad en el cargo como , finalmente, ha sido. Mañana tenía previsto llevar a cabo mañana su primera comparecencia ante la Comisión de Defensa del Congreso de los Diputados... va a ser que no. No se le ha ocurrido mejor idea que tener a su "Baby Privilegios" precisamente hoy... Voy a tener razón en mi idea de que no era el mejor momento para nombrarla, si hubiese esperado un mes nombrando a alguien eventual en este periodo... habría sido adecuado pero este ZP es así de previsor (como en economía). Hay cargos que no permiten ausencias, el de Ministro es uno de ellos.
Las unidades españolas en Afganistán en su peor momento reclamando más tropas (no trompas, de falopio) por el avance de los talibanes pero.... AAAhhhh,... se siente, ahora mismo estamos de parto y ya avisaremos cuando vuelva todo a la normalidad. Lo siento pero no me parece normal.
El problema no es el embarazo es el modo estúpido de obrar.
¿ Se imagina alguien que otro ministro (exceptuando al cazador exaltado Bermejo Ladrador) se pirase de su cargo una semana para hacer el Camino de Santiago ? Sería igual de legítimo. O que a Moratinos le da por hacer el París-Dakar el año que viene? Lo mismo, podría hacerlo.

Pidamos a Dios que al nombre del pequeño de la Chacón o le añadan el, muy catalán, "María" de segundo nombre porque los alias tipo: Luisma, Juanma con un Chacón después.... malo, pero malo malo.
JuanMa Chacón suena como Juán Machacón. Y empezar con ese mote de onanista, pajillero, desde tan pequeño... le puede crear un trauma ( además del de ser hijo de esta)
Ultimas noticias afirman que la cabra de la Legión ha partido urgentemente hacia Esplugues de Llobregat donde está la Srta. Chacón para cumplir su misión de amamantadora.Es acompañada por dos bravos legionarios que se ofrecen de paso a darse una vueltecita por las universidades de pegones maricones catalanes. Yo aceptaría

Cómo desprestigiar un premio en pocos pasos

En el recientemente publicado "Manual (manolo para los amigos) del fiero bloguero rastrero" (Versión 1.4) aparecen interesantes ideas sobre cómo sacar de quicio a un blogger, cómo hundir tu propia bitácora, quedarte sin comentarios... etc. Es una especie de "cáguela usted mismo". Uno de los capítulos que me han llamado la atención es el dedicado a desprestigiar, a hundir para la eternidad a determinados premios. El gran secreto reside en la más que extraordinaria sencillez del método, dos simples pasos:
1.-) Busque el peor candidato de todos los imaginables.
2.-) Entregue el premio.

En cuanto al primero: Bendición de San Miguel Arcángel viene por partida doble gracias a mis dos buenas amigas Alawen y Patricia Lorente. La preocupación por mi más que incierta salvación ha llevado a estas dos almas cándidas a derramar bendiciones sobre este reiterado pecador. Mi disipada y poco ejemplar ( términos estos muy humildes para la terrible realidad) vida ha conmovido a estas samaritanas hasta el extremo de intentar este casi exorcismo bendiciendo lo irrecuperable. El pobre San Miguel al darse cuenta de que era yo puso pies en polvorosa perdiendo en su aterrada huida una argolla que debía llevar en la mano con la que me he hecho un pendiente que me queda la mar de bien... Tengo, con este aro, un look abertzale-borroko-paleto-bujarrón que me mola. Gracias por vuestro estéril gesto pero San Miguel ya no bendice más por culpa de vuestro acto. Se ha acogido a la pre-jubilación y se ha ido a Altea con el IMSERSO donde esta pensando en montar una barbería donde se afeite al modo tradicional: a navaja. O espada que para el caso...
Los otros premios vienen
Mimo de película por parte de mi idolatrada Fair Lady y su Para peques
Buen Corazón: Martha Colmenares y Caballero ZP
I love you this much: Natacha y su cocina y Fair Lady y sus paisajes con encanto
Fair Lady lleva meses dedicada a la titánica labor de intentar sacar algo bueno de mí. Inasequible al desaliento intenta sus mejores artes con un pobre resultado debido a la imposibilidad técnica de su cometido. El sabio refranero popular nos dice que " de donde no hay no se puede sacar" o que " no le pidas peras al olmo". Esta vez es posible que tenga algo más de suerte con su Mimo de cine... Suponiendo que se refiera a mi galardonada trayectoria en el cine porno en la que me han hecho bastantes mimos las protagonistas con las que compartí cama, ducha, trampolín olímpico e incluso trapecio circense a 23 metros en una de mis mejore escenas en el mundo del cine de adultos.
En el otro premio que me da: I Love you this much, en cambio hierra por las mismas razones que quien expongo a continuación:
Natacha, y lo mismo Fair lógicamente, hierran en el título de ese premio por un motivo evidente: Lo explicado arriba, mi vida en el cine porno. Esas declaraciones que hacen, muy agradecidas por mí anyway, se tornan insensatas, casi suicidas, al hacerlas a una persona tan ardorosa y de tan bajos instintos. Han de pensar que por mucho menos que esa frase algunas compañeras de reparto se han visto en situaciones (y posturas) realmente peliagudas y poco virtuosas. También en este caso el refranero recomienda no meter al lobo en el gallinero o echar leña al fuego. Gracias amigas, afortunadamente dejé ese tipo de cine con lo que estáis a salvo.
Caballero y Martha pueden ir juntos en este agradecimiento porque son dos personas a quienes quiero de un modo que no nos bastó el blog para comunicarnos sino que buscamos otras vías de encuentro diario. Martha sabe donde tiene que ir si tiene un mal día o un mal rato y es un sitio donde los amigos dejan lo que hagan para acompañarle, para escuchar, hablar, hacerle reír, buscar su música ... Si llegase el momento estaría dispuesto incluso a hacer un streptease, actuación esta que me ha dado fama mundial... Julio, qué decir, lo sé, lo sabe, nunca me cansaré de repetir lo mismo: mi amigo, mi maestro, mi compañero... ¿para qué más? A él no le incluyo en mis películas ni numeritos por nuestros principios.
Cine porno sí, pero ni gay, ni animales, ni la Vice, ni siameses ni Niños de San Ildefonso.... a rajatabla.

En fin, queda demostrado que estos premios han recibido hoy un disparo en su linea de flotación. Heridos de muerte, su prestigio se escapa a borbotones... A Caco... en qué momento....
Los damnificados por Caco para recibir los restos mortales de estos premios serán publicados en un par de días

Sí a la negociación con ETA... pero esta:

¡¡ Mira tú por dónde !! Estoy a favor de la negociación con ETA. Para que no digan que no soy demócrata y no respeto los derechos humanos... Pero si respeto hasta los desechos humanos como son ellos. Les dejo a estos terroristas hijos de puta que opten entre las opciones siguientes. (Obsérvese el ámplio abanico de posibilidades que ofrezco, muchas más de las que dan ellos)

La baraja española: El Rey de Copas

Podría ser el Rey de Oros por su afición a los negocios suculentos y amistades económicamente apestosas, a su camarilla de hombres que ponen la cara (véase los de apellidos relativos a descubrimiento y mantequilla/venta serrana), de amiguetes que se libran de la cárcel...pase porque es de humanos cierta debilidad hacia el vil metal.
Podría ser el Rey de Bastos, y no hace falta que diga a qué parte del cuerpo se parece lo que lleva el rey de la baraja al hombro, por su especial querencia a los devaneos sentimentales con una extraña fijación con el mundo televisivo, de la canción... ¡ hasta del circo !
Podría ser el Rey de Espadas porque cada vez que sale a relucir el tema Corona en política nacional es porque sus palabras son un motivo para una estocada. La reunión con el PNV es motivo de ensarte, de estocada hasta la bola.

Pero sin dudarlo ni un minuto, una vez leídas las declaraciones sobre ZP diciendo que no divaga, que es íntegro después de haber mentido en su negociación con ETA y a la semana de haber mentido con dos cojones en televisión diciendo que en campaña no ocultaron cifras económicas y que no ha habido falta de previsión.... una vez leido esto no me queda otra opción que pensar que no ha sido SM el autor sino El Rey de Copas. Sólo el efecto fatal del gin tonic puede hacer que alguien declare esto (no digo que este sea ... bueno sí, si lo digo)

Se me ha caido lo poco que me quedaba de admiración por quien ha desempeñado un papel de árbitro vital para una democracia pero al que no respaldaría a partir de ahora en un referendum. Su especial simpatía por los que le quieren apear del trono va a tener su premio, ser como los demás. Así podrá meterla donde quiera... la pasta, digo.
La mayoría de los juancarlistas, que no monárquicos, se encontraban en el lado conservador pero, nada, a lo suyo, a tocar las pelotas a los que le apoyaban...
Parece ser que la historia está condenada a repetirse una y otra vez. Y no le pinta un final feliz...

Y digo yo: ¿ No se habrá equivocado y quería decir " No divaga, ZP desbarra" ?
¿No será que se han liado y han entrevistado a otro? A Juán Carlos de Bourbon y Bourbon ( con mucho hielo) por ejemplo...

Fútbol, babas y marranos

Imaginad la escena: Olimpiadas en París, ejercicio de suelo en gimnasia deportiva. Es el turno del representante español Jonathan Abdul Heredia. Justo cuando levanta la mano para empezar... escupe un lapo tipo "estrella fugaz" contra una colchoneta que, por supuesto , queda definitivamente inutilizada por su desintegración. ¿ A qué no mola ? Pues 25 ó 20 de estos "detallitos", como mínimo, hay que contemplar en cada retransmisión televisada de un partido de fútbol. ¿ Pero por qué carajo tienen que ser tan marranos los jugadores de fútbol ? No creo que sea provocado por el hecho de correr porque entonces en las pruebas de atletismo los corredores resbalarían como si fuese patinaje sobre hielo y en una marathon se deshidratarían, además de empantanar la ciudad...
Tiene que estar el terreno de juego... guapetón. ¡¡ Como para caerse !! Yo no me caigo al césped aunque me rompan el fémur de una patada. O te quedas pegado al suelo por el efecto pegamento de los lapos o te corroen la espalda.
Los lanzan al suelo, se los tiran entre ellos... andan sobraditos de babas, como los perros boxer. No quiero ni hablar de cuando se tapan un orificio nasal para practicar lanzamiento por el otro. Por el amor de Dios, un día les van a salir hasta los Teleñecos. Esta reflexión me lleva a la pregunta final : ¿ Es el fútbol para babosos o es este deporte el que provoca hiper-mucosidad? Yo, raro como siempre, ni lanzaba gárgamels ni tenía especial producción de ningún tipo de fluido cuando practicaba este deporte.... ¿ Será la evolución ? Porque si es así, paso.

Dejo para otra ocasión el tema de los futbolistas y la ropa de calle "Fútbol y moda horteril" porque hoy ya he sido bastante desagradable...

Chimpancé en forma

Por favor... no puedo con este vídeo enviado por mi amiga Paloma. Me caen lagrimones... Y ya el final es apoteósico. Nada como el deporte (para vosotros, digo. No para mí). Gracia Paloma, te recompensaré por esta joya.

Asquerosos... ¡ Pobre Bermejo !

He recibido algún que otro coscorrón (que no cuesco con ron) por decir que: mi no comprenda por qué han nombrado Ministra a Carme Chacón estando como está: con pasajero a bordo. En unos entrañables correos recibidos después de enviar recuerdos a mi familia en unos y tras ensalzar mis muchas donosuras... en todos se repite lo mismo: Machista.
Cualquiera que me conozca sabe que lejos de ser eso, muchas amigas me consideran (muy a mi pesar) como "una más" (esto tira por tierra mis intentos de ir de ligón de estación de metro). Lo de la Chacón (aparte de que piense que es una inútil que la cagó en Vivienda y no merecía el cargo) es lo mismo que diría si tuviesen que intervenir quirúrgicamente a Moratinos para hacerle una liposucción o a Bermejo una lobotomía (ambos casos son ejemplos y, al mismo tiempo, excelentes sugerencias...). Era simplemente una cuestión de oportunidad. Un Ministro no debe estar de baja mucho tiempo por ser necesaria su labor diaria.
Aclarado esto, diría a los amables remitentes que lo que soy no es machista sino camachista, defensor a ultranza de Camacho como entrenador del Real Madrid y/o de la selección española y también´n soy, sobre todo en verano, gazpachista.

Ahora viene mi enérgica protesta, mi queja: AAAYYYY. ¿ Por qué un gobierno que preconiza la igualdad entre hombres, mujeres, gays e incluso Camilo Sesto ( no sé en que grupo está o si está en alguno...) discrimina al diplomático y cabal Ministro de Justicia Mariano Bermejo? Por qué ha de ser menos que " dientes Chacón"?
Ella viaja con anestesista, enfermera y ginecóloga ¿ por qué Mariano no lleva a su necesario cuerpo médico? Su terapeuta de esquizofrenia, un enfermero musculoso para reducirle y un veterinario para sus ataques de rabia son absolutamente necesarios en sus desplazamientos y en su vida diaria me atrevería a decir.
No a la discriminación de Bermejo. El también es persona (o lo fue... o lo pareció). Todos con Bermejo, guau guau.