. Receta para un pacto de facto con impacto pero sin tacto. Entre pillos anda el juego

Vamos a ver si lo entiendo. Como debo ser algo limitado y pensando que exista alguien que tampoco lo tenga muy claro lo pondré a modo de receta. 

Receta para lograr un pacto por el empleo ...

GILIACUERDO LABORAL BRASEADO CON DECONSTRUCCIÓN DE EMPLEO Y PATATAS, CÓMO NO, A LO POBRE

1.) Ingredientes

  a-  Dos pájaros de cuidado: dos vivales mantenidos que no representan más que a un 10% de los trabajadores (la mayoría del "durísimo"sector de la Administración) aunque ellos piensen que representan a todos los españoles y.. que coño, a todos los del mundo mundial. Frescos, fresquísimos. Se procederá a limpiarlos quitando primero las callosidades que tienen en el culo por estar sentados tocándose los cojones en vez de trabajar. Después se les da de alta en cualquier mina asturiana para que retomen contacto con el mundo laboral. Cortar la mano cóncava deformada de tanto poner el cazo. Limpiar las babas teniéndolos a remojo.

b-  Un chorizo: un representante de los empresarios que no paga 7 meses a sus empleados (3 Kilos) no paga a Hacienda (19 Kilos) , mete un pufo de 230 kilos en Marsans, ahora le demandan por otros 40 en Inca y, mientras tanto, este pasado verano se compra un avión privado, un Ferrari...

Ha de macerarse teniéndolo entre ayudas de Zp para que esté bien tierno en las negociaciones con los jetas de los fraudes de los Cursos de Formación.

c-  Añadimos un ingrediente que ni pincha ni corta. Un poco como el laurel que si no lo pones no pasa nada. Ofrece tabaco y sirve los cafés. Destino habitual de la gente honrada en política. Además de tenerle ganas la pareja de caraduras también tiene a Golferrán como enemigo. Curioso, casi nadie sabe su nombre. Pobre Jesús Bárcenas ( Bar y cenas para los amigos a causa de los tiempos de espera para poder entrar en las reuniones )

2.) Preparación

Se mete en un despacho a Toco Motxo, Cándido Mendaz y Golferrán y después de descojonarse del Código Penal y contar sus 6 millones de euros por barba ( léase baba) de subvención escuchan a Mendaz cómo relata sus fines de semana viendo el fútbol con Zp y asesorándole en el manejo de la economía española (Mendaz, a todo esto, siempre hablando con frases cortas y párrafos breves, no da para más...)
A la media hora se deja pasar al pobre Bárcenas. Hay que decir en su contra que está un poquito feo pero es que es el único que no es fresco aquí.
Se los encierra durante ratitos sueltos durante un año y, al final, hacen... hacen... lo que diga Zapatero. Es decir: nada. O algo chungo que para el caso... Ah, y si vemos que queda soso le ponemos una putita de Bourbón y Bourbón, etiqueta roja, claro (puede ser en porrón o en gorrón, según  su disgusto). Uy, perdón, una puntita. En que estaría yo pensando

 Foto del resultado de la preparación 

. ¡Oh cielos ! Google me ve desnudo... Google pajillero

Andaba yo, en uno de mis múltiples ratos ociosos, enredando con Google Maps cuando al localizar mi keli (choza, guarida, kelo... casa) me he dado cuenta de que si afinan un poco la foto con algún programa pueden verme tomando el sol bastante bien. Esto puede ser algo desagradable para quien lo vea pero hay mucho pervertido... quien sabe.

Pero si, es un suponer, hubiese una amiga mía tomando el sol en top less (lo típico: chico conoce chica en el bingo parroquial, chica se toma doce copas de vino de Ávila -duro donde los haya-, chico buitrea y chico y chica acaban fundiéndose en un sólo cuerpo en la casa del mancebo. Chica despierta, vomita al ver a su etílica conquista y se pone a tomar el sol del desmayo resacoso que tiene. Vamos lo típico) como decía si está una amiga en top less puede ser pasto de las lujurias de onanistas cibernéticos... lo que me da bastante asquito. He aquí la vista de Google

Lo que ya me parece de coña es que cuando bajas más llegas a Google Street, a ras de suelo con lo que las imágenes ya son de flipar. Te pueden ver la matrícula de un coche dentro de una casao te pueden ver si te paseas en pelotas...

 

Y desde este mismo programa ( en el que por otra parte sacan a la gente que está en las calles por la cara. Si uno está paseando a su querida ahí queda para la posteridad. Yo he pillado a unos niños haciéndose un porro en la calle Velazquez... ) se enfoca la ventana de mi cuarto de baño, justo donde está la ducha. Hala, que el mundo entero vea mis miserias... Lo que faltaba... salir enjabonado y con la bestia al aire... He aquí la ventana de marras...

Pues nada, que ni en casa... Ya estoy viendo a Rubalcaba enganchado a Google Street metiéndose por callejuelas por si le queda alguien sin controlar en este país.

Yo le pediría a los señores de Google que si buenamente pueden me avisen con un poquito de antelación la próxima vez que vayan con su cámara al hombro en una nueva sesión de expolio de la intimidad. Lo digo por estar esperándoles la bestia y yo en la ventana para salir bien en la foto. Ya verán que postura y que gesto tan bonito les voy a dedicar...

¿ Habrán tenido cojones estos de Google Street de grabar la casa o las inmediaciones de la casa del actor de nombre prohibido ? Ya saben el del "marica de ciertopelo" Fijo que no