- Cómo no cuidar a la novia de un amigo

Mi amigo Bowman, tipo realmente gracioso me contaba que una vez le dieron por cadáver debido a la ingesta de Guiness y Jameson. Para mi que han sido muchas más las veces pero bueno...
El caso es que me ha recordado una cosa que me pasó en los San Fermines de hace años. Un amigo torero debía hacer de doblador (creo que se llama) y después del encierro meter el toro con un capote desde la plaza al corral. Esto le obligaba a madrugar.
En una clara falta de vista (e incluso de razón) nos dijo que sacásemos esa noche a su novia con nosotros, ella le apetecía salir. Tras decirnos que ella era poco fiestera y muy tranquila nos pidió que por favor nos comportásemos. ¡¡ Para que lo diría !!
No habían pasado dos horas desde la cena cuando la novia de S (diré ese para que nadie sepa que se llama Sergio) salió disparada del bar en el que estábamos para vomitar en la calle (costumbre muy de allí), la seguí y observé estupefacto como se desplomaba en la acera toda ella rebozadita de algo que antes fue comida. Cómo sería el lechón que el reloj salió despedido cayendo por una alcantarilla a 4 ó 5 metros. Brecha en la cabeza, sangre por doquier, convulsiones, desmayo largo... en fin, todo lo que su novio, S, quería para esa noche. Mientras mis amigos hablaban de llevarla al hospital yo sólo podía pensar en el torero persiguiéndome con el estoque y la muleta para lidiarme y ensartarme.
La llevamos al hospital, y aquí viene lo que me recordó Bowman, al llegar a urgencias con la "tranquilita" sangrando, llena de pota y con cara de "jesús-que-moco-más-tonto" dos celadores y una enfermera corrieron con una silla de ruedas para... atenderme. Empeñados en que mi lividez e hipotermia eran casi para llamar al forense no me dejaban levantarme hasta que al final pude exclamar: brepptrhsd... pesaditos mshgrhchg tomar por culo nyg3cgyng me lío a golpes gggegge. Y me escapé a paso más que ligero dejando una peste a White Label acojonante.
Mi mala suerte hizo que en el encierro me sentasen entre el jefe de la Policía Municipal (o como se llame) y una concejala. Cada vez que yo intentaba hablar todo el tendido quedaba envuelto en un olor a whisky. El policía me sugirió callarme y lavarme la cara pues quedaban huellas de la toxicidad nocturna...
El torero tardó en hablarnos bastante tiempo pero "la tranquilita" nos miraba con cara de "jo que noche ".

Los bésame el culo. The Pogues

Los Pogue Mahone, (bésame el culo en gaélico) que acabaron siendo por imperativa de la discográfica The Pogues fue una banda de músicos irlandeses y británicos con fama de broncas y borrachuzos de principios de los ochenta. Esta es una de las pocas filmaciones en la que Shane MacGowan no está muy pedo y se le entiende más o menos cuando canta.

- Que empalen a Monseñor Uriarte y de paso a Setién

Mi pelea con la Iglesia comienza con la vida que llevan los curas y su incumplimiento sistemático de los tres votos. Añadimos su postura sobre prevención del embarazo en el tercer mundo y listo, alejamiento de la empresa Iglesia S.A.
Cuando veo por el mundo otros curas y monjas me medio acerco hasta que llego a España y veo a obispos, no digo sacerdotes normales, no... obispos hijos de mala madre como lo fue el hijo puta de Setién (el que no daba funerales por guardias civiles y decía que no se puede querer a todos por igual explicando su preferencia por los terroristas ) y ahora Uriarte, otro que tal baila. "La negociación es insustituible" dice el imbécil con alzacuellos. Pero lo peor de todo es cuando exige el cumplimiento de los derechos humanos para con los terroristas. Como si no se respetasen... Los etarras aconsejan denunciar torturas en sus manuales que deben ser los mismos que lee la basura de Uriarte en vez de lecturas pías como debiera.

No comprendo la postura de la Conferencia Episcopal, esos señores con sus "esposas" esos anillos obispales con pedrusco contrarios a lo leído en el Evangelio. Tragan y tragan y vuelven a tragar pero la Parroquia de San Carlos Borromeo de Entrevías por menos...cerrada. La conocí bien y la veo más cercana a lo que aprendí que a estos bastardos con sotana de las provincias vascongadas. Y algún catalán metería también en el grupo.

Yo, a estos, los empalaba y me quedaba más ancho que largo. Hasta izaría la cuerda de Setién yo mismo. Y... ¡¡ qué coño !!, la de Uriarte con la otra mano.

Y, después, mientras escucho a Bruno Lomas, un rockero super facha, como Dios manda, hago un pis en las estacas que han hecho de palo de brocheta para este par de mierdas a los que se les consiente todo.
Joder, que a gusto me he quedado.

- Zp en el papel del Doctor Bacterio

Atentos a las palabras del merluzo que nos gobierna. Hay que tener dos cojones para reírse en la cara de uno o también puede que sea que es tan imbécil que cree esto una solución:
" Con ustedes se produjo la burbuja y el boom inmobiliario y con nosotros se va a terminar "

Tranquilos señores que ya no habrá más accidentes de tráfico en el punto negro de Manzanares, el Ejército del Aire por orden del presidente Zapatero ha procedido al bombardeo de la carretera por lo que queda eliminado el punto negro.
Y a usted que sufre de jaquecas ( migrañas ) va dirigido este aviso: Se acabó sufrir dolores de cabeza. Zp ha encontrado la solución. En todos los hospitales y ambulatorios se procederá a la decapitación de pacientes con dolor de cabeza. Si no hay cabeza no hay dolor, afirmó el líder del giliprogresismo y adalid de la Alianza de las Decapitaciones.
Está la cosa entre el "No hay mal que por bien no venga" de Franco o el popular "muerto el perro se acabó la rabia"
Los seis años que lleva en el poder que ha pasado con la burbuja. La han... hasta mimado

Hablando de nuestra política exterior Zp tuvo la desfachatez de decir :"el buen hacer y la confianza generada hacia España" que se han registrado desde que el llegó al poder. Por mucho menos que esto hay gente encerrada en un hospital psiquiátrico de por vida. Encajaría perfectamente en el ala 2 donde están los que moldean esculturas con caca (propia, claro) y los que se comen los dedos de la manos...
Este Bacterio....con sus jodios inventos.

- La verdadera historia de Ice Man ( Hala, por dar premios)

Hay un bloguero, un tal Ice Man, autor de Ex-paña es diferente que me ha agraciado con el premio Symbeline ( las reglas al final ). Se supone que es para estrechar lazos entre blogueros. No lo tomaré como una insinuación porque somos ambos heterosexuales.( Cosa realmente jodida de encontrar hoy). Visto lo visto, se debe referir a estrecharnos, apretujarnos en la barra de algún tugurio por lo que lo acepto con alegría y cierta sed.
Curiosa historia la de Ice Man. Todo el mundo cree que el alias le viene por su frialdad a la hora de aceptar un puesto en la Filarmónica de Puerto Urraco sin tener ni noción siquiera de solfeo. Sus padres le quisieron matricular en el Conservatorio pero Ice Man con la excusa de que confundió solfeo con golfeo se gastó la pasta en beber y cortejar dominicanas en clubs de carretera. Cuando su padre, confiado en que el jeta había estudiado, le coló en la Filarmónica Ice Man, en un arrojo de frialdad (o caradura, no sé aun ), aceptó tan tranquilo. Con el tiempo empezó a oler la cosa pero nuevamente en un acto con una frialdad del carajo alegó que sus instrumentos eran: triángulo, maracas y gong. Todos de máxima dificultad como puede observarse.
Más... cual no sería mi sorpresa cuando descubro que no, que por lo anterior le conocían como "el bemoles" no se si por las notas que conseguía tocar o por los dos cojones que le estaba echando a lo de la Filarmónica... No, amig@s, no. Mi imborrable asistencia a una fiesta llamemósla... de tipo"anchas miras y más anchas tragaderas" me encontré yendo a por más morapio con el por qué de Ice Man. No creo que hagan falta palabras para explicarse uno la razón del alias. Dejaré para otro post la odidea sufrida por Alberto Ice Man para hacer el molde de lo de abajo. Hala por dar premios

ADEMAS: Miss Perseidas y Martha Colmenares se acordaron de este nada arrepentido pecador. Se merecen otra entrada no tan cruda. Por cierto, podíamos ir estrehándonos ya ¿ no ?

Por otro lado, este es el premio. A ver si pienso en los blogs para darlo

Con objeto de estrechar lazos de amistad y dar valor al esfuerzo realizado por otros blogs, doy a conocer las siguientes condiciones para que a su vez ellos le otorguen a siete blogs más dicho premio:

1.- Exhibir la imagen del premio enlazando con el blog que te lo concede.
2.- Escribir un post citando el nombre de este blog.
3.- Elegir 7 blogs que por su calidad, afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio.
4.- Opcional: Exhibir el premio en tu blog.