24 mayo 2010

. Un perro gourmet que me pilla mayor. Este verano: a West Point

La llegada de Susto  casa me ha pillado mayor y, claro, como cualquier padre de "última hora" sientes que te tiene... que te tiene... te tiene...  Pensaréis que os voy a decir: enloquecido, enamorado, enchochado, que se te cae la baba etc. Pues no, la respuesta es : Te tiene cogido por los cojones.
El miedo a que se caiga a la piscina, a que se escape y demás escaramuzas me hacen pasarme la mitad del día corriendo detrás de el y la otra mitad delante para evitar que me muerda.
El haberse comido la cara y posteriormente sodomizar a peluches de mi sobrina. El ir esparciendo el interior de los peluches por toda la casa son cosas que me cuesta corregir y acabo perdonándole todo pero el no. Cada vez que le dejo sólo practica un juego creado por el mismo: A Caco caca. Me deja tordos en las 4 esquinas del recibidor, tan en la esquina que es acojonante. Me planta un pino detrás de mi almohada para que me lo encuentra de noche. Y lo que más admirado me tiene. Ha conseguido cagar dentro de mis botines Camper. Dudo mucho que los artilleros de los B-17 Flying Fortress de la II Guerra Mundial tuviesen la puntería que tiene el cabrón de perro ( II Guarra Mundial) para encestar las cacolas en mis botines

Hoy, el gourmet de cuatro patas (bueno, también está Rafael Ansón) Susto Reguera Blanco ha comido con auténtico frenesí mis albóndigas de ternera y esto no es moco de pavo (en efecto, ya acabo de decir que son albóndigas de ternera no moco de pavo) porque hay que aclarar, os juro que es cierto, que el señorito este no come salmón ahumado si los bordes están ya un poco resecos. Sólo toma leche desnatada. Ni semi ni entera, desnatada. Los yogures azucarados. La carne pasada por la sartén, cruda ni de coña. Y ahí estoy yo friéndole los recortes a un chucho. No le gusta que le marees la perdiz con pan mojado en alguna salsa. O hay chicha o lame la salsa y deja el pan por el suelo. Igual con las crackers que también probé. Pero eso se acaba. Este verano se cree que va a un campamento en Dublín para aprender Inglés cuando de verdad va a una academia militar, tipo West Point. Se va a cagar. Pero donde yo diga.
Diré a su favor que cuando le lanzo algo de comida espera un tiempo prudencial para comprobar que no se me ha caído por accidente sino que el y no para Ana, la asistenta, o para mi.
¿Habrá pensado el gilipollas que voy a comer en el suelo como el o que lo va a hacer Ana ? Ya me veo en Magistratura y con denuncias de Aído, Corbacho 2 denuncias: Inmigración y Trabajo, Trini con la Política Social... Ah y Moratinos porque es Colombiana. Vaya lío...

Otro día hablamos de zapatos y bichos. El mundo de la Investigación y Susto

16 marzo 2010

¿Manirrotos? añade craneorrotos, piernirrotos, ojirrotos... ¿y nosotros? culirrotos

Joder con los pobres. Nosotros somos solidarios para que ellos lo regalen. Cojonudo. Andalucía, primera Comunidad a la hora de aportar para el extranjero con 112 millones de euros, Castilla La Mancha 5ª con 44 millones y medio, la Agencia Extremeña de Cooperación Internacional para el Desarrollo, 8ª, casi 16 millones. Esto último si que tiene guasa...
Es como crear el Trofeo Mundial de Submarinismo en Jaén , el Campeonato Mundial de Surf Extremo en Soria, los Juegos Olímpicos de Invierno en Ceuta o el Certamen de Literatura Española en Cataluña. Un sinsentido.  Es tan real eso de que Extremadura y Andalucía tengan pasta para regalar  como que  la "Mercería  Remedios" esponsorice al Real Madrid en la Champions...

Lo verdaderamente importante en el reparto enloquecido de fondos es la situación de los derechos de la mujer. Conste que abogo por la verdadera igualdad de géneros pero no creo que sea lo básico en este tipo de ayuda. Da igual que el país no tenga hospitales, que haya hambruna, que no tengan agua... no....
Bolivia en 2009
Educación 15,1% Salud y salud reproductiva 11,6% Agua 4,3% Gobierno y sociedad civil  8,1% Instit. igualdad de las mujeres 22,6%. 
Camboya, 2010: un 11,9 en 2010 para este Instituto mientras hay un 12 para Educación y Sanidad. Etiopía: 2010 un 2,1 y un 0,2% se dedican a Agua y a Sociedad Civil mientras se da un 2,9 al Instituto de la Igualdad. Es de locos.
  
¿ Hablamos de... ? No, no. Quita, quita
  • Fortalecimiento y Modernización de la Administración de Justicia” ¿España? No.Marruecos 
  • Esfuerzo Nacional de Lucha Contra el Analfabetismo ¿Andalucía ? No. Mauritania 
  • Iniciativas de trabajo conjunto sector público - sector privado empresarial ¿España? No.Perú
  • Evaluación de las Políticas Públicas y la calidad de los servicios ¿ España? No. Iberoamérica 
  • Fortalecer la transparencia y la asunción de responsabilidades de todo tipo de institución financiera ¿España? No. Al sistema financiero internacional 
  • En 2010 se lanzará la Estrategia de Ciencia,Tecnología e Innovación para el Desarrollo. ¿España? No. África Subsahariana ( En España se ha recortado el presupuesto)
  •  Políticas públicas que generen entornos favorables para la actividad empresarial y emprendimiento privado ¿España? No.Cooperación Internacional 
Pero... ¿ qué cojones hacen con mi dinero ?

08 marzo 2010

.Es parecido a esto: bum-bum chas- cachún y luego algo como loooooove... ¿sabes cual te digo?"

Disc Jockeys, DJ's, Deejays, Pinchas... Los grandes olvidados. Todo el mundo piensa en un tipo rodeado de mujeres ganando un pastón por no hacer nada (Tiesto 60.000€ por sesión, David Guetta 20.000 por dos horas, Eric Morillo 36.000€/sesión ) y no andan descaminados. Pero... ¿ Y nosotros, los de medio pelo ? Nervios de acero y tu orgullo guardado en el maletero del coche para poder enfrentarte a... 
UNA NOCHE NORMAL

No soporto la vara que dan. La típica borracha que te pide una canción que:
- "no se como se llama pero es algo parecido a: bum-bum chas- cachún cachún y luego dice algo así como loooooove... ¿sabes cual te digo?" Jo, de verdad, si es conocidísima...ggcachún-ggcachún pfpfp looooove...
- No, imbécil. No lo se, cantas de culo y, por Dios, deja de escupirme cuando hablas. -
- Jo qué ppphincha más antipráctico, antiplástico... eeeee, antipático, eso. Ademásshh no tiene nidea porque esa la sabe todo el mundo. Su amiga, con cuerpo tipo bote de fabada, asiente aunque parece que embiste.
Esto es continuo. Y entre borracha y borracha aparece un enzarpado, puesto hasta las trancas (y barrancas) con las pupilas como posa-vasos y un desboque que ni un caballo de rodeo, coge carrerilla para desengatillarse y suelta: 
- ¿e-e-e-e-e-e-e-esta comooooooooo se llama?
- ¿ Esta... qué esta: esta borracha que estaba aquí, esta vara que me estas dando, esta roca que se te ha caído de la nariz mientras hablabas o esta canción ? Su cerebro queda encallado al nivel de 1 candidata a Miss España
- Adadadadadiós masculla aunque sólo oigo el rechinar de sus muelas casi a punto de estar planas del desboque.

También puede pasar que la canción sea una cantadita y decide colocarse al lado, justo al lado de la cabina, sin escapatoria para el Dj, la hija de perra, (creyendo que está clavando la letra en un karaoke) que lo único Inglés que conoce es El Corte de Raimundo Fdez Villaverde, se arranque con un "les flindos con yu jiar, yes yes gomorlololo". Letal. Si además, lo acompaña de esos vaivenes de borracha de tobillo ancho que hace pendulear su grasiento flequillo... me obliga a pensar en el suicidio como una agradable, muy agradable alternativa a seguir al lado de la diva y su amiga "torito bravo" que sigue intentando empitonar a todo el que pasa por allí. Ni que decir tiene que ellas, como los otros 350 clientes han pensado que la cabina es, al mismo tiempo, un guardarropa y hace como dos horas que dejé de ver los platos al ser tapados por una cazadora de Emidio tucci tucci ... tuc ci que eres macarra de cuyo bolsillo asoma un... abono transporte... ¡¡ Qué nivelón !! Y así hasta las tantas ( y barrancas)

El día menos pensado hay una tragedia. Ya lo he avisado. Una tragedia de las buenas, de las griegas.

18 febrero 2010

. Receta para un pacto de facto con impacto pero sin tacto. Entre pillos anda el juego

Vamos a ver si lo entiendo. Como debo ser algo limitado y pensando que exista alguien que tampoco lo tenga muy claro lo pondré a modo de receta. 
Receta para lograr un pacto por el empleo ...

GILIACUERDO LABORAL BRASEADO CON DECONSTRUCCIÓN DE EMPLEO Y PATATAS, CÓMO NO, A LO POBRE
1.) Ingredientes
  a-  Dos pájaros de cuidado: dos vivales mantenidos que no representan más que a un 10% de los trabajadores (la mayoría del "durísimo"sector de la Administración) aunque ellos piensen que representan a todos los españoles y.. que coño, a todos los del mundo mundial. Frescos, fresquísimos. Se procederá a limpiarlos quitando primero las callosidades que tienen en el culo por estar sentados tocándose los cojones en vez de trabajar. Después se les da de alta en cualquier mina asturiana para que retomen contacto con el mundo laboral. Cortar la mano cóncava deformada de tanto poner el cazo. Limpiar las babas teniéndolos a remojo.
b-  Un chorizo: un representante de los empresarios que no paga 7 meses a sus empleados (3 Kilos) no paga a Hacienda (19 Kilos) , mete un pufo de 230 kilos en Marsans, ahora le demandan por otros 40 en Inca y, mientras tanto, este pasado verano se compra un avión privado, un Ferrari...
Ha de macerarse teniéndolo entre ayudas de Zp para que esté bien tierno en las negociaciones con los jetas de los fraudes de los Cursos de Formación.
c-  Añadimos un ingrediente que ni pincha ni corta. Un poco como el laurel que si no lo pones no pasa nada. Ofrece tabaco y sirve los cafés. Destino habitual de la gente honrada en política. Además de tenerle ganas la pareja de caraduras también tiene a Golferrán como enemigo. Curioso, casi nadie sabe su nombre. Pobre Jesús Bárcenas ( Bar y cenas para los amigos a causa de los tiempos de espera para poder entrar en las reuniones )
2.) Preparación
Se mete en un despacho a Toco Motxo, Cándido Mendaz y Golferrán y después de descojonarse del Código Penal y contar sus 6 millones de euros por barba ( léase baba) de subvención escuchan a Mendaz cómo relata sus fines de semana viendo el fútbol con Zp y asesorándole en el manejo de la economía española (Mendaz, a todo esto, siempre hablando con frases cortas y párrafos breves, no da para más...)
A la media hora se deja pasar al pobre Bárcenas. Hay que decir en su contra que está un poquito feo pero es que es el único que no es fresco aquí.
Se los encierra durante ratitos sueltos durante un año y, al final, hacen... hacen... lo que diga Zapatero. Es decir: nada. O algo chungo que para el caso... Ah, y si vemos que queda soso le ponemos una putita de Bourbón y Bourbón, etiqueta roja, claro (puede ser en porrón o en gorrón, según  su disgusto). Uy, perdón, una puntita. En que estaría yo pensando
 Foto del resultado de la preparación