Puticlub

Sigo pensando que ciertas iluminaciones navideñas son más propias de un club de carretera comarcal con un nombre entrañable tipo: el descargaero, la raha o el, el relass del conductó
 

Lo dicho. Puticlub

Los transportes que ni se los mienten

No sea que vaya a ampliar su servicio de castigos a domicilio a otros medios de transporte

TAXI, PELAS, PESETAS, TEQUI, TASIS

 AUTOBÚS. BUS, BUTU, COLECTIVO

METRO, TUBO, ANDERGRAUN, CONSULADO DE ECUADOR

TREN, TREIN, PLACE FOR  JODIN ALLGOD CON EL MÓVIL

Qué buena gente. Siempre velando por los ciudadanos. 

Es lo que tiene el progresismo... un rato prohíbe y otro... lo mismo.

Pan tumaca, castellers, correfocs y barretinas. Paletos.

Sugerencia: da al play para ambientar la lectura. Manu Chao Rambla de Barcelona

Después de la ida de pelota de la Generalidad catalana al obligar a los hoteles a servir productos catalanes cualquier cosa es posible. Pero... ¿Por qué quedarse sólo en eso? Vamos coño, echen pelotas al asunto y redondeen la jugada.

1.- Obligación de los huéspedes de dichos hoteles de emular a los castellers a la hora de subir a sus respectivos pisos. ¿ Qué mejor manera de mostrar el folclore catalán que haciendo torres humanas para subir a las habitaciones ? El ascensor es cosa de españoles.

Ejemplo de huéspedes formando el castel para subir a ducharse

2.- A la hora de despertar a los clientes nada como un buen Correfoc con sus fuegos artificiales y los botones del hotel disfrazados de demonios. Esto a las 8 de la mañana tiene que sentar de puta madre.

El botones del hotel a las 7:30 en la habitación 302

3.- Obligación del uso de barretina en lugar de gorro de baño en las piscinas: públicas, privadas, jacuzzis y charcos. El incumplimiento lleva aparejada la pena de empalamiento con barras de fuet de las artesanales, si, si, las de metro y pico de largo...

Hay que ser gilipollas y paleto

. Si no es señorita... ¿ Qué es Trini ? ¿Chavalote? ¿ Arzobispo ?

 Pulsar al play para escuchar banda sonora

"El macho". Mastiksoul. 

(Hay bendita sea mi mama por haberme parido macho. Me dicen que soy machista porque yo hago este canto; machistas son las mujeres porque les gustan los machos...)

"La señorita Trini" por decir eso refiriéndose a Trinidad Jiménez le han soltado los perros a Alfonso Guerra. Se han soltado las perras, diría yo. ¿ Pero hasta dónde coño van a llegar estas imbéciles que ven lo que no hay ? ¿ Que les sirve para no hablar de la enculada que le ha hecho Gómez ?  Pues vale. Torpe pero vale.

A ver si es que las mujeres se sienten ofendidas por ese tratamiento y prefieren otro... Otra cosa es que hubiera dicho algo como lo que yo pienso: El tocino de la Trini (porque madrecita cómo ha engordado...), fea, enana y con unas fauces como para abrir un Carrefur en el socavón que hace como se caiga de boca, ha perdido las primarias ante el barriobajero Tomás. 

La verdad es que Litoral podría tomar su cuerpo como molde para los botes de fabada... Qué manera de estropearse tan rápidamente la pobre.

Y la paleta femi-nazi Aido... diciendo que habría que decir "señorito Gomez" cuando hasta los niños saben que "señorito" si que es despectivo no como sucede con señorita. Pero, claro, pedirle intelecto a la paleta teñida... A ella lo que de verdad le pone es el flamenquito: eso, arrancarse por tangos. No, mejor, arrancarse por tangas. No vaya ser que se encabrone por lo del género

. Hágalo usted mismo (si es usted mutante)

IKEA

La ruta. En fila india. A mi que me expliquen cómo puede alguien ir a IKEA a comprar un cuchillo de cocina o un juego de sábanas, por ejemplo. Para llegar a tu objetivo has de ir en fila de a uno, máximo 2, por un recorrido tipo París Dakar en versión mobiliaria. Sofás, camas, armarios, estanterías, cuartos de baño... son el principio de la ruta. A mi me la pelan pero tampoco puedo avanzar ya que la marea humana va a su paso, a su puto paso de tortuga. Los adelantamientos son más jodidos que en el Gran Premio de Mónaco y una salida de pista te puede hacer deambular por la sección cojines de leopardo o camas de Rubik (con mesillas que salen del cabecero y cajones que contienen cajas que contienen mini-cajas que contienen micro-cajas que contienen... etc.)

Estoy seguro que hay gente que lleva allí dentro meses, quizá años, dando vueltas y vueltas, durmiendo en las camas, usando los baños... comiendo esos perritos calientes que saben a... nada. Pobres. 

Los niños (aparentemente hiperactivos). Lo mismo los padres les han vendido la idea de que van a un parque temático... corren, gritan, se tiran al suelo, juegan al escondite en los 3 millones de recovecos que hay en el centro infernal sueco. Coño, gástense unos euros y llévenlos al Parque de Atracciones. Rácanos.

Final dramático. Sorpresita de peso. Esas piezas que en el folleto parecen tan fáciles de transportar has de buscarlas en el hangar del final. Pasillo 28 Sección 2. Allí te está esperando. Un pedazo de caja de cartón de 2,50m de largo por 1 de ancho que pretenden que lleves en un carrito de 1 metro de largo. El metro y medio que sobra es el que va a servir de destroza-espinillas y tobillos del resto de clientes. Parece que llevas un trampolín olímpico que en el momento de cargarlo te ha hecho sonar tres vértebras y soltar un par de cuescos del esfuerzo.

El montaje. Hágalo usted mismo. Si, claro. Hágalo usted mismo con un par de amigos, dos Black & Decker y cuatro horas libres. A menos que los suecos tengan unos brazos de metro y medio cada uno y puedan apretar en un extremo de la cama mientras atornillan en el contrario... 380 piezas una litera explicadas en un folio por las dos caras y con un dibujo de mierda en el que hay que interpretar, adivinar diría yo, si los tornillos son los xgyehkduf98 o los quetefollen123323 en un gráfico de 5 milímetros. Hijos de puta. Qué maldad albergan estos cabrones de suecos...

Transporte. Furgo o un 4x4 (16). Por mucho que empujes el armario no cabe en el Opel Costra.  Bueno, si, pero tu mujer y los niños se quedan en el parking. ( en manos de los transportistas bucaneros )Por 100 euros los de Ikea te llevan una cama y un armario (desmontados) a casa o puedes optar por los 600 transportistas que parecen extras de una película de piratas. Ofrecen una confianza de cojones... 

El personal. Debe de ser todo nuevo. Explicaciones como "por allí a la izquierda" señalando 56 expositores y 111 baldas o "debe ser que se ha acabado"  son lo más preciso que he escuchado.

Apretoncillos. Un consejo: nada como llevar una sonda en el miembro por si tiene la vejiga de tamaño normal. Siempre que pregunto el cuarto de baño más cercano está en la salida. Aunque acabe de entrar...  Te dan ganas de levantar la tapa de los que hay de exposición y dejarles un recuerdito orgánico. ¿ Cómo tendrán las vejigas estos cabrones ?

¿ Cómo unos tíos que han inventado las saunas y los Volvo pueden haber perpetrado esto ? No se, pero a los diseñadores, ingenieros y arquitectos de este negocio yo les metía 6 días en la sauna y después les atropellaba repetidas veces con un Volvo, uno familiar por ejemplo. Luego les tapaba con una de sus putas fundas. Esas que sólo valen para sus muebles.

. A ver quién es el guapo que ve cine español en Agosto (o en cualquier mes)

Madrid en Agosto es como un secarral por lo que lo suyo es ampararse en cualquier sitio fresco. Un cine por ejemplo y, para que no digan que no hacemos patria, nos estudiamos la cartelera a ver qué ofrece el cine español. Yo lo hice en Metrópoli, suplemento de El Mundo (buenísima información de conciertos).

Y es que es para cagarse ( lo siento pero no hay expresión mejor para definir mi reacción ante a oferta de los "artistas".

Atentos a la descripción de la temática de las películas españolas:

• Amanecer en Asia: Lejos de su casa, en un lugar indeterminado del tercer mundo, una mujer desconocida salva la vida de Daniel. Pues así, de entrada, me despierta cierto recelo. No veo mucha miga ni acción...
• El Dios de madera: Yao es un vendedor ambulante que ha llegado a Valencia desde Senegal. Rachid también es inmigrante, pero el viene de Marruecos y trabaja de peluquero. Me atrae tanto como que me calcinen el escroto.
• Una hora más en Canarias (Colombia/España): Claudia es una treintañera atractiva -parece el principio de de una porno- y emprendedora que forma una familia ideal junto a su marido y su hijo. ¿ Y bien ?
• Mal día para pescar  (Uruguay/ España): Orsini es lo que se suele llamar un buscavidas. Pícaro e ingenioso este empresario, que se hace llamar «Príncipe»es el representante de Jacob Van Oppen, un ex campeón mundial de lucha libre envejecido y alcohólico. ¡¡ Joder, promete ser apasionante !!
• María y yo: María, una joven autista, viaja a Gran Canaria en compañía de su padre Miguel para pasar las vacaciones en un resort. Sin palabras.
• Pájaros de papel: Tras la Guerra Civil  - oh, que novedad - unos artistas intentan sobrevivir a la pobreza con espectáculos de vodevil. Jorge del Pino es un hombre desilusionado que encuentra en la música su última esperanza; Enrique Corgo un ventrílocuo que sólo se atreve a decir ciertas cosas -me voy haciendo una idea- cuando actúa y Miguel, un niño huérfano. ¡¡La leche, qué de miserias!! Eso es lo que se llama entretener y usar un argumento "nuevo"... 
• Que se mueran los feos: Eliseo, un chico feo y cojo -Joder con las desgracias de las pelotas- no se ha cruzado aun con la mujer de su vida, ni siquiera conoce el amor. La única que merece la pena porque es de descojonarse
• La teta asustada: (Perú/España) Durante la guerra del terrorismo en Perú, Fausta no había nacido, pero presenció el asesinato de su padre y la violación de su madre desde el vientre. Sala Berlanga. Esta para después de comer. Buen rollito.
• La última cima: El sacerdote madrileño Pablo Domínguez murió a los 42 años cuando descendía del Moncayo. Vaya por Dios.
• La vida empieza hoy: Pepe sufre impotencia desde que se jubiló, Herminia ha descubierto que nunca ha tenido el amante adecuad, Julián sigue sintiendo adoración por las mujeres y Juanita ha decidido rehacer su vida después de comprobar que la muerte está cerca. Todos ellos asisten a unas clases de sexo para la tercera edad. Espero que no muestren mucho desnudo integral (me podría desintegral ahí mismo) Sólo pensar en ver en bolas a Pilar Bardem me entra un sudor frío... Dios, qué miedo.

Que se mueran los feos

Por otro lado, Orígen (ladrón de sueños que ha de introducir una idea en un financiero...) Mercenarios con Dolph Lundgren, Eric Roberts, Terry Crews, Steve Austin, Jet Li, Randy Couture y Mickey Rourke a las ordenes de Stallone... Airbender, Toy Story 3, Schrek 3,  .. Todas tienen mejor pinta. Más acción y risas y menos miserias y amarguras.

Para miserias y desgracias ya tengo los telediarios, periódicos o el Parlamento... Ah no, perdón, que allí no hay miserias, hay miserables...

Origen

Mercenarios

Esta es la demostración del interés del espectador: la taquilla del fin de semana pasado

Origen:                    1ª semana:   3.430.002€ y 521.000 espectadores

Airbender              1ª semana    2.365.000€ y 306.400 espectadores

Toy Story 3     3ª semana: 1.408.000€ Acumulado:16.281.000€ y 198.000 espectadores. 2.200.000 acumulados)

En toda la semana el último estreno español (23 de Julio), "El diario de Carlota" ha hecho 50.000€ con un acumulado de 300.000€  y ya cae en picado. Mientras que otra hizo 13.000 euros con 2.800 espectadores pero con 6 millones de eurazos acumulados en sus ya 16 semanas en cartel que es Que se mueran los feos. La película tiene sus cosas... (Un chiste de la peli: «Me he enterado de que lo de ser lesbiana se debe a una enzima. A una enzima de otra» Gracias a la risa el cine español aun vive. Airbag, Torrente... cracks de taquilla. ¿ Cutres ? Si, pero rentables.

Como tiene que haber cuota de cine español es necesario que haya guiones (y para eso están las subvenciones públicas para guiones de los que la mayoría jamás pasan de ser eso, guiones) que den lugar a películas ( que para eso están las subvenciones públicas) y así poder ser exhibidas en cines vacíos ( y para eso están las subvenciones públicas por asistencia y por falta de espectadores) 

"Te hago una ley y aquí nos lo llevamos todos". Todos menos el de siempre, el paganini, el espectador, nosotros. 

A ver si me cae algo alguna vez. Aunque sea una teja, coño.

 

 

. Dolor rectal para los de la pureza de la raza vasca

«Nosotros éramos vascos puros en lo que se refiere a sangre, apellidos y lengua; éramos vascos sin complejos.» Javier Aralluz

«Aquí padecemos muy mucho cuando vemos la firma de un Pérez al pie de unos versos euzkericos, u oímos hablar nuestra lengua a un cochero riojano, a un liencero pasiego o a un gitano.»  Sabino Arana

Parece ser que a estos dos paletos, uno ya fallecido y el otro esperemos que lo haga cuanto antes, les importaba mucho el tema de los apellidos dentro de su concepto de raza pura vasca  ( me recuerda a la cartilla del pedigrí de mi perro ). Pues para que se jodan y llore uno y se retuerza en su tumba el otro voy a facilitar una lista de los apellidos más populares del País Vasco por provincias:

VIZCAYA

1.	Garcia	33 512
2.	Lopez	22 972
3.	Perez	18 890
4.	Gonzalez	16 514
5.	Martinez	15 144
6.	Fernandez	14 476
7.	Gomez	10 896
8.	Rodriguez	9 364
9.	Bilbao	8 006
10.	Martin	7 842
11.	Sanchez	7 328
12.	Alonso	6 832

ALAVA

1.	Garcia	19 910
2.	Perez	19 580
3.	Lopez	18 040
4.	Martinez	11 742
5.	Gonzalez	11 582
6.	Sanchez	9 876
7.	Gomez	9 194
8.	Fernandez	9 034
9.	Rodriguez	7 152
10.	Ruiz	4 954
11.	Perez perez	4 440
12.	Martin	4 270
13.	Gutierrez	3 936

GUIPUZCOA

1.	Garcia	16 508
2.	Gonzalez	9 540
3.	Lopez	9 538
4.	Rodriguez	9 032
5.	Martinez	8 522
6.	Perez	8 188
7.	Fernandez	5 292
8.	Sanchez	4 604
9.	Martin	3 940
10.	Gomez	3 412
11.	Alvarez	2 910
12.	Moreno	2 906

Qué bien se queda uno, coño

Nuevos radares. La D.G.de Tráfico en plan Mortadelo

 Vamos a engañar al contribuyente. Que se confíe, que piense que es un indicador... Podíamos hacer lo mismo a la hora de pagar: "miren, el dinero está en algún sitio del Parque del Retiro. Búsquenlo y se cobran. He dejado 5 euros de más para unas cervecitas mientras buscan". Claro, coño, vamos a jugar las dos partes porque ahora sólo se divierten ustedes...

Esta maquinita de fotos, aparentemente un inocente indicador de desvío por obras, es realmente un radar encubierto que lo están poniendo precisamente en esas zonas de obras de mantenimiento donde hay limitaciones de 20 Km/h o de 30 Km/h y cazan como moscas a los que van a la deslumbrante y peligrosa velocidad de 40 ó 50 Km/h y le atizan 200,00 Euretes y un par de puntos. No te digo si pasas, por no haber coches delante, a 80 ó 90 Km/h ...
Se está utilizando incluso en carreteras sin obras a las que le ponen una limitación, un par de conos y a esperar 300 metros más adelante a los pardillos.
Las están poniendo en todas las carreteras españolas y las cifras de recaudación son mareantes.

Cabrones

. Flipo. Cómo debe comportarse una esposa para Pilar Primo de Rivera (machistas abstenerse)

Instrucciones de doña Pilar Primo de Rivera en 1950 (Jefa de la Sección Femenina durante el franquismo) para las jóvenes que deseaban contraer matrimonio.

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. 

Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. 

Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo. 

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. 

Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. 

Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estress, y sus necesidades reales. 

Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. 

No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. 

Recuerda que es el amo de la casa. 

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. 

Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo. 

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. 

Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. 

En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. 

Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. 

Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. 

Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. 

Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. 

Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. 

Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte. Eres una buena mujer,y encima te quiere hacer una señora respetable y amada.

Me cago. Qué pedazo de bestia

.. Cosas que oyes, cosas que lees, sentido común...

"Los bancos son sitios en los que te prestan dinero".  Si puedes probar eso... es que no necesitas ese dinero.

. Un perro gourmet que me pilla mayor. Este verano: a West Point

La llegada de Susto  casa me ha pillado mayor y, claro, como cualquier padre de "última hora" sientes que te tiene... que te tiene... te tiene...  Pensaréis que os voy a decir: enloquecido, enamorado, enchochado, que se te cae la baba etc. Pues no, la respuesta es : Te tiene cogido por los cojones.

El miedo a que se caiga a la piscina, a que se escape y demás escaramuzas me hacen pasarme la mitad del día corriendo detrás de el y la otra mitad delante para evitar que me muerda.

El haberse comido la cara y posteriormente sodomizar a peluches de mi sobrina. El ir esparciendo el interior de los peluches por toda la casa son cosas que me cuesta corregir y acabo perdonándole todo pero el no. Cada vez que le dejo sólo practica un juego creado por el mismo: A Caco caca. Me deja tordos en las 4 esquinas del recibidor, tan en la esquina que es acojonante. Me planta un pino detrás de mi almohada para que me lo encuentra de noche. Y lo que más admirado me tiene. Ha conseguido cagar dentro de mis botines Camper. Dudo mucho que los artilleros de los B-17 Flying Fortress de la II Guerra Mundial tuviesen la puntería que tiene el cabrón de perro ( II Guarra Mundial) para encestar las cacolas en mis botines

Hoy, el gourmet de cuatro patas (bueno, también está Rafael Ansón) Susto Reguera Blanco ha comido con auténtico frenesí mis albóndigas de ternera y esto no es moco de pavo (en efecto, ya acabo de decir que son albóndigas de ternera no moco de pavo) porque hay que aclarar, os juro que es cierto, que el señorito este no come salmón ahumado si los bordes están ya un poco resecos. Sólo toma leche desnatada. Ni semi ni entera, desnatada. Los yogures azucarados. La carne pasada por la sartén, cruda ni de coña. Y ahí estoy yo friéndole los recortes a un chucho. No le gusta que le marees la perdiz con pan mojado en alguna salsa. O hay chicha o lame la salsa y deja el pan por el suelo. Igual con las crackers que también probé. Pero eso se acaba. Este verano se cree que va a un campamento en Dublín para aprender Inglés cuando de verdad va a una academia militar, tipo West Point. Se va a cagar. Pero donde yo diga.

Diré a su favor que cuando le lanzo algo de comida espera un tiempo prudencial para comprobar que no se me ha caído por accidente sino que el y no para Ana, la asistenta, o para mi.

¿Habrá pensado el gilipollas que voy a comer en el suelo como el o que lo va a hacer Ana ? Ya me veo en Magistratura y con denuncias de Aído, Corbacho 2 denuncias: Inmigración y Trabajo, Trini con la Política Social... Ah y Moratinos porque es Colombiana. Vaya lío...

Otro día hablamos de zapatos y bichos. El mundo de la Investigación y Susto

Dios, qué pasada.Creo que esto no es superable

¿Manirrotos? añade craneorrotos, piernirrotos, ojirrotos... ¿y nosotros? culirrotos

Joder con los pobres. Nosotros somos solidarios para que ellos lo regalen. Cojonudo. Andalucía, primera Comunidad a la hora de aportar para el extranjero con 112 millones de euros, Castilla La Mancha 5ª con 44 millones y medio, la Agencia Extremeña de Cooperación Internacional para el Desarrollo, 8ª, casi 16 millones. Esto último si que tiene guasa...

Es como crear el Trofeo Mundial de Submarinismo en Jaén , el Campeonato Mundial de Surf Extremo en Soria, los Juegos Olímpicos de Invierno en Ceuta o el Certamen de Literatura Española en Cataluña. Un sinsentido.  Es tan real eso de que Extremadura y Andalucía tengan pasta para regalar  como que  la "Mercería  Remedios" esponsorice al Real Madrid en la Champions...

Lo verdaderamente importante en el reparto enloquecido de fondos es la situación de los derechos de la mujer. Conste que abogo por la verdadera igualdad de géneros pero no creo que sea lo básico en este tipo de ayuda. Da igual que el país no tenga hospitales, que haya hambruna, que no tengan agua... no....

Bolivia en 2009

Educación 15,1% Salud y salud reproductiva 11,6% Agua 4,3% Gobierno y sociedad civil  8,1% Instit. igualdad de las mujeres 22,6%. 

Camboya, 2010: un 11,9 en 2010 para este Instituto mientras hay un 12 para Educación y Sanidad. Etiopía: 2010 un 2,1 y un 0,2% se dedican a Agua y a Sociedad Civil mientras se da un 2,9 al Instituto de la Igualdad. Es de locos.

  
¿ Hablamos de... ? No, no. Quita, quita

• Fortalecimiento y Modernización de la Administración de Justicia” ¿España? No.Marruecos 
• Esfuerzo Nacional de Lucha Contra el Analfabetismo ¿Andalucía ? No. Mauritania 
• Iniciativas de trabajo conjunto sector público - sector privado empresarial ¿España? No.Perú
• Evaluación de las Políticas Públicas y la calidad de los servicios ¿ España? No. Iberoamérica 
• Fortalecer la transparencia y la asunción de responsabilidades de todo tipo de institución financiera ¿España? No. Al sistema financiero internacional 
• En 2010 se lanzará la Estrategia de Ciencia,Tecnología e Innovación para el Desarrollo. ¿España? No. África Subsahariana ( En España se ha recortado el presupuesto)
•  Políticas públicas que generen entornos favorables para la actividad empresarial y emprendimiento privado ¿España? No.Cooperación Internacional 

Pero... ¿ qué cojones hacen con mi dinero ?

.Es parecido a esto: bum-bum chas- cachún y luego algo como loooooove... ¿sabes cual te digo?"

Disc Jockeys, DJ's, Deejays, Pinchas... Los grandes olvidados. Todo el mundo piensa en un tipo rodeado de mujeres ganando un pastón por no hacer nada (Tiesto 60.000€ por sesión, David Guetta 20.000 por dos horas, Eric Morillo 36.000€/sesión ) y no andan descaminados. Pero... ¿ Y nosotros, los de medio pelo ? Nervios de acero y tu orgullo guardado en el maletero del coche para poder enfrentarte a... 

UNA NOCHE NORMAL

No soporto la vara que dan. La típica borracha que te pide una canción que:

- "no se como se llama pero es algo parecido a: bum-bum chas- cachún cachún y luego dice algo así como loooooove... ¿sabes cual te digo?" Jo, de verdad, si es conocidísima...ggcachún-ggcachún pfpfp looooove...
- No, imbécil. No lo se, cantas de culo y, por Dios, deja de escupirme cuando hablas. -

- Jo qué ppphincha más antipráctico, antiplástico... eeeee, antipático, eso. Ademásshh no tiene nidea porque esa la sabe todo el mundo. Su amiga, con cuerpo tipo bote de fabada, asiente aunque parece que embiste.
Esto es continuo. Y entre borracha y borracha aparece un enzarpado, puesto hasta las trancas (y barrancas) con las pupilas como posa-vasos y un desboque que ni un caballo de rodeo, coge carrerilla para desengatillarse y suelta: 

- ¿e-e-e-e-e-e-e-esta comooooooooo se llama?
- ¿ Esta... qué esta: esta borracha que estaba aquí, esta vara que me estas dando, esta roca que se te ha caído de la nariz mientras hablabas o esta canción ? Su cerebro queda encallado al nivel de 1 candidata a Miss España

- Adadadadadiós masculla aunque sólo oigo el rechinar de sus muelas casi a punto de estar planas del desboque.

También puede pasar que la canción sea una cantadita y decide colocarse al lado, justo al lado de la cabina, sin escapatoria para el Dj, la hija de perra, (creyendo que está clavando la letra en un karaoke) que lo único Inglés que conoce es El Corte de Raimundo Fdez Villaverde, se arranque con un "les flindos con yu jiar, yes yes gomorlololo". Letal. Si además, lo acompaña de esos vaivenes de borracha de tobillo ancho que hace pendulear su grasiento flequillo... me obliga a pensar en el suicidio como una agradable, muy agradable alternativa a seguir al lado de la diva y su amiga "torito bravo" que sigue intentando empitonar a todo el que pasa por allí. Ni que decir tiene que ellas, como los otros 350 clientes han pensado que la cabina es, al mismo tiempo, un guardarropa y hace como dos horas que dejé de ver los platos al ser tapados por una cazadora de Emidio tucci tucci ... tuc ci que eres macarra de cuyo bolsillo asoma un... abono transporte... ¡¡ Qué nivelón !! Y así hasta las tantas ( y barrancas)

El día menos pensado hay una tragedia. Ya lo he avisado. Una tragedia de las buenas, de las griegas.

. Receta para un pacto de facto con impacto pero sin tacto. Entre pillos anda el juego

Vamos a ver si lo entiendo. Como debo ser algo limitado y pensando que exista alguien que tampoco lo tenga muy claro lo pondré a modo de receta. 

Receta para lograr un pacto por el empleo ...

GILIACUERDO LABORAL BRASEADO CON DECONSTRUCCIÓN DE EMPLEO Y PATATAS, CÓMO NO, A LO POBRE

1.) Ingredientes

  a-  Dos pájaros de cuidado: dos vivales mantenidos que no representan más que a un 10% de los trabajadores (la mayoría del "durísimo"sector de la Administración) aunque ellos piensen que representan a todos los españoles y.. que coño, a todos los del mundo mundial. Frescos, fresquísimos. Se procederá a limpiarlos quitando primero las callosidades que tienen en el culo por estar sentados tocándose los cojones en vez de trabajar. Después se les da de alta en cualquier mina asturiana para que retomen contacto con el mundo laboral. Cortar la mano cóncava deformada de tanto poner el cazo. Limpiar las babas teniéndolos a remojo.

b-  Un chorizo: un representante de los empresarios que no paga 7 meses a sus empleados (3 Kilos) no paga a Hacienda (19 Kilos) , mete un pufo de 230 kilos en Marsans, ahora le demandan por otros 40 en Inca y, mientras tanto, este pasado verano se compra un avión privado, un Ferrari...

Ha de macerarse teniéndolo entre ayudas de Zp para que esté bien tierno en las negociaciones con los jetas de los fraudes de los Cursos de Formación.

c-  Añadimos un ingrediente que ni pincha ni corta. Un poco como el laurel que si no lo pones no pasa nada. Ofrece tabaco y sirve los cafés. Destino habitual de la gente honrada en política. Además de tenerle ganas la pareja de caraduras también tiene a Golferrán como enemigo. Curioso, casi nadie sabe su nombre. Pobre Jesús Bárcenas ( Bar y cenas para los amigos a causa de los tiempos de espera para poder entrar en las reuniones )

2.) Preparación

Se mete en un despacho a Toco Motxo, Cándido Mendaz y Golferrán y después de descojonarse del Código Penal y contar sus 6 millones de euros por barba ( léase baba) de subvención escuchan a Mendaz cómo relata sus fines de semana viendo el fútbol con Zp y asesorándole en el manejo de la economía española (Mendaz, a todo esto, siempre hablando con frases cortas y párrafos breves, no da para más...)
A la media hora se deja pasar al pobre Bárcenas. Hay que decir en su contra que está un poquito feo pero es que es el único que no es fresco aquí.
Se los encierra durante ratitos sueltos durante un año y, al final, hacen... hacen... lo que diga Zapatero. Es decir: nada. O algo chungo que para el caso... Ah, y si vemos que queda soso le ponemos una putita de Bourbón y Bourbón, etiqueta roja, claro (puede ser en porrón o en gorrón, según  su disgusto). Uy, perdón, una puntita. En que estaría yo pensando

 Foto del resultado de la preparación 

. ¡Oh cielos ! Google me ve desnudo... Google pajillero

Andaba yo, en uno de mis múltiples ratos ociosos, enredando con Google Maps cuando al localizar mi keli (choza, guarida, kelo... casa) me he dado cuenta de que si afinan un poco la foto con algún programa pueden verme tomando el sol bastante bien. Esto puede ser algo desagradable para quien lo vea pero hay mucho pervertido... quien sabe.

Pero si, es un suponer, hubiese una amiga mía tomando el sol en top less (lo típico: chico conoce chica en el bingo parroquial, chica se toma doce copas de vino de Ávila -duro donde los haya-, chico buitrea y chico y chica acaban fundiéndose en un sólo cuerpo en la casa del mancebo. Chica despierta, vomita al ver a su etílica conquista y se pone a tomar el sol del desmayo resacoso que tiene. Vamos lo típico) como decía si está una amiga en top less puede ser pasto de las lujurias de onanistas cibernéticos... lo que me da bastante asquito. He aquí la vista de Google

Lo que ya me parece de coña es que cuando bajas más llegas a Google Street, a ras de suelo con lo que las imágenes ya son de flipar. Te pueden ver la matrícula de un coche dentro de una casao te pueden ver si te paseas en pelotas...

 

Y desde este mismo programa ( en el que por otra parte sacan a la gente que está en las calles por la cara. Si uno está paseando a su querida ahí queda para la posteridad. Yo he pillado a unos niños haciéndose un porro en la calle Velazquez... ) se enfoca la ventana de mi cuarto de baño, justo donde está la ducha. Hala, que el mundo entero vea mis miserias... Lo que faltaba... salir enjabonado y con la bestia al aire... He aquí la ventana de marras...

Pues nada, que ni en casa... Ya estoy viendo a Rubalcaba enganchado a Google Street metiéndose por callejuelas por si le queda alguien sin controlar en este país.

Yo le pediría a los señores de Google que si buenamente pueden me avisen con un poquito de antelación la próxima vez que vayan con su cámara al hombro en una nueva sesión de expolio de la intimidad. Lo digo por estar esperándoles la bestia y yo en la ventana para salir bien en la foto. Ya verán que postura y que gesto tan bonito les voy a dedicar...

¿ Habrán tenido cojones estos de Google Street de grabar la casa o las inmediaciones de la casa del actor de nombre prohibido ? Ya saben el del "marica de ciertopelo" Fijo que no

. La cagada de "como-me-molo" Gallardón.

La cagada de "como-me-molo" Gallardón viene perfectamente documentada en un gran reportaje de Fernando Díaz Villanueva para LD. La ida de almendra de Gallardón en su titánico esfuerzo por pasar a la posteridad como el alcalde que más luxaciones de tobillo a provocado en la historia gracias a sus perennes obras ha sido, esta vez, una cagada de dimensiones olímpicas.

El antaño bonito paseo de Recoletos lo ha convertido en una horterada más propia de Beni-Bronx o de Matalascañas que de la capital del reino. Los mega-flexos que ha puesto por farolas le quedan al Paseo como a un Cristo dos pistolas.

 Sólo falta un neón de colores en el edificio que aparece detrás con la leyenda: Concejalía del mal gusto

Pero no contento con esta horterada descomunal ha decidido que los baldosines que había en este paseo fuesen sustituidos por... nada. Ha dejado el cemento mondo y lirondo, como si se le hubiese acabado el dinero (cosa que pasó a las dos semanas de tomar posesión como alcalde) en un súbito arranque de modernidad cutre. Sólo encuentro una explicación posible y es que quiera acabar con los skaters que pueblan la zona a base de que estos pierdan kilos de carne así como varias articulaciones a a base de caerse y arrastrarse por el cemento. Lo que viene a ser el efecto "lija del 12" al contactar piel con cemento. Ya si pone unos montoncitos de cal viva remata su obra. Dicho suelo forma unos charcos que pueden servir de piscinas para su proyecto olímpico Madrid 2000 y pico.

 

El suelo-lija encharcadero

 Añadamos unos bancos de mármol sin respaldo no sea que algún viejecillo se vaya a querer echar la siesta ... Así cuando vaya a apoyarse se escoña contra el suave cemento de diseño... nulo.

Pero todo esto es sólo en la acera de los pares (de Colón a Salustiano Olózaga). La acera de los impares se queda como estaba. ¿ Qué, moderno, eh ? Sólo falta que a partir de ahora en todas las calles  de Madrid en los portales acabados en 1 o en 5 se les ponga árboles de plástico y suelo con moqueta de feria color verde "puñeta ilusión"...Qué tiempos aquellos en que se adecuaba mobiliario a entorno...

Recordemos que dice la Real Academia sobre el término Alcalde:

Presidente del ayuntamiento de un pueblo o término municipal, encargado de ejecutar sus acuerdos, dictar bandos para el buen orden, salubridad y limpieza de la población.

Digamos que no es el caso de Ruiz Faraón con su caos por las eternas obras así como por la falta de las dos siguientes condiciones por causa de las mismas obras. Es más por no encajar no encaja ni siquiera en los sinónimos de su propio apellido. Gallardón aumentativo de Gallardo y veamos qué es Gallardo:

atractivo          bello           bonito         elegante
galano               guapo        hermoso      lindo
agraciado        apuesto     airoso          arrogante
bizarro             esbelto       gentil            juncal
galán               garboso     garrido
lozano              donoso       gracioso

Cumple dos  de las 22 y ya vemos cuales... Arrogante. que lo es hasta extremos insospechados y galán : aquí sólo son insospechados para su esposa.

Tanta obra, tanto lío, tanto agujero tanto tanto. Tiene a Madrid: Zanja por hoyo"